Rätt sugen ginger med kompis i bakgrunden. Svensk tjej is the grej, right?

– Han ser rätt hälsosam ut tycker jag. Jag förstår inte problemet, säger pappa Mohammed vars 2-åriga son röker 2 paket om dagen. Lokala myndigheter har erbjudit familjen en ny bil om de ser till att pojken slutar röka, men föräldrarna tvekar eftersom Ardi blir rasande om han inte får cigaretter.

För er som missat det så var jag på Sverige-Bosnien igår i fotboll. Här kommer en sammanfattning av dagen.

Fail: Att när jag åkte med Bus 4 you på väg upp till Stockholm, märker att det finns fotstöd när det är tio minuter kvar av resan.

Mest komplicerade: Att köpa tunnelbanabiljett ur en automat med 500 olika altenativ på biljetter. Vilken jävla bonde man kände sig som alltså..

Besvikelse: Bosniska backlinien som släppte in fyra mål.

Sjukaste: Antalet bosnier i Stockholm. 1/3 bilar som körde förbi bussen hade en bosnisk flagga eller halsduk i bilen.

Mest oväntade: Att det kom fram en tjej på efterfesten från Norrköping och sa "Jag gillar din blogg".

Sämsta raggningsreplik som gick hem: "Jag har tappat bort mitt nummer, kan jag få ditt?"

Bild: Sjuuuukt många bosnier.

Snacka om skabbigt ställe.

Brudar i chinos. Enda gången det är sexigt med pösiga brallor.

Jag: Någon som vill sponsra en fattig blatte med två kronor till kaffe?
Ulrik: Vafan, räcker det inte med alla skatter och bidrag vi ger er?!

Han gav mig faktiskt pengarna. Förmodligen för att han fick dåligt samvete för rasseskämtet.

Jag är i alla fall förberedd.

1. "Helvete vad blöt du var!"
2. "Jag tänkte ge dig den i tvåan men sen såg jag allt bajs där.."
3. "Du suger lika bra som din syrra"
4. "ÄNTLIGEN uppe på tresiffrigt!"
5. "Grattis, nu har du också klamydia"

Synd att man ska dricka billig skitöl istället. Livet som student suger ibland.

 

 

1. Hur länge ska hon böla?
2. Kan jag hitta någon ersättare? Undra vad hennes bästis gör nu..
3. Varför gråter hon? Jag lyssnade inte.
4. Vad har jag gjort nu?
5. Helvete, min skjorta blir ju helt blöt.

PS. Jag kan ha sabbat mina chanser när jag viskade "Säg att jag är Fritzel" i hennes öra. Eller ännu värre, när jag viskade "Säg att du är mitt barn".

Anna: Varför har du med dig en jacka? Det är ju as varmt ute.
Jag: Vänta du bara, det vänder fort i Borås.

En timma senare spöregnade det. Det är Borås det.

När man låter bli att komma för man håller sig för den andre partnern och det slutar med att man inte kommer alls.

Har ni någonsin sett så stora tår (till vänster)?! Det är inte ett monster, det är Martin. I och för sig är den lite svullen men tårna är freakigt stora vilket leder oss till frågan: Hur ser Martins penis ut egentligen?!

Kommer bli sjukt nice o höra Pengar och alla andra hits live!

Det roligaste är ändå tjejens reaktion. Hon verkar inte veta hur hon ska hantera situationen utan står bara där medan han leker pingpong med hennes tuttar.

Nå, vad tror ni? Bagdad eller Sverige? Lägg märke till Al Quida -killen på balkongen.

Efterblivna barn som dräglar - Fritzels absoulta favorit.

När man ska googla något och glömmer bort vad det var varje gång man sätter sig vid datorn. När man sen väl kommer på det skriver någon på msn och man glömmer bort det igen. Fail.

Från FB-gruppen med samma namn. Detta är alltså inget jag skrivit själv.

Lystring Kvinnor: (I alla dess arter, ensamstående, gifta, älskare, flickvänner, mammor, osv.)

Det informeras om att från 11 juni till 11 Juli, 2010 (VM:s längd i Sydafrika 2010)

KVINNOR, tänk på följande:

1. Handla livsmedel och shoppa på de tider då matcher eller INTE spelas (utan undantag).

2. Läs sportsektionen i tidningar så att vi har ett gemensamt samtalsämne, annars, bli inte förvånad om jag inte pratar med dig under denna månad.

3. Under hela månaden är TV:n min, min, och endast MIN hela tiden, utan undantag. Tänk inte ens på att fråga efter kontrollen.

4. Om du måste passera framför TV: n under ett pågående spel, kan du göra detta utan att störa eller föra oväsen. Ett tips är att du kryper tyst förbi.

5. Under matcherna ta mig för döv och blind. Förvänta dig inte att jag skall vara närvarande, lyssna, titta, öppna dörren, svara i telefonen, titta till barnen, säger hej till din mamma, gör inköp, etc. Förvänta dig absolut ingenting!.

6. Du måste fylla kylen med öl samt le och välkomna mina vänner om de kommer för att dela på några timmar av fotboll med mig. ? Som ett tecken på min tacksamhet låter jag dig titta på TV från midnatt till 4, förutsatt att de inte visar några repris på matcherna.

7. Om du ser mig upprörd eftersom mitt lag förlorar. Försök inte muntra upp mig med ord som "det är inte så viktigt" eller "det kommer nog att gå bra ska du se". Detta gör mig endast argare.

8. Du kan sitta och titta på en match med mig, och du kan till och med prata med mig MEN detta endast under de reklamavbrott vid halvtid. (Detta är när TV:n inte visar några spelare). Undvik att försöka föra kommentarer om matchen, dess spelare och dess tekniska spel. Missbruka inte mitt förtroende för dig.

9. När ett mål visas i repris är detta mycket, MYCKET viktigt. Oavsett om du såg dem tidigare, eller om jag känner dem utantill. Jag vill se dem igen, många, många, många gånger. (Förstått?)

10. Dina väninnor får inte få för sig att gifta sig, döpa något barn, insjukna, anordna något möte eller middag av något slag, eller än mindre kommer och hälsa på oss under de dagar som finalen utspelas. Detta eftersom det då finns endast tre alternativ:

a) Jag kommer inte att gå,

b) Jag kommer inte att gå, och

c) Jag kommer inte att gå.

11. Men om en vän bjuder in oss att titta på fotboll, vid någon bar eller hemma hos dem (Vilken fantastisk inbjudan)!
Kommer vi utan att tveka. Oavsett om de ringer och bjuder oss i sista stund. Ah, just det! Och om du inte är klar i tid, stanna du hemma!

12. Eftersnacket av matcherna under kvällen är lika viktiga som själva matchen. Du skall inte vågar säga något som "Men om du redan sett den, varför byter du inte?" eller "Är det inte tråkigt att se samma sak varje gång?".
Nej, nej, nej ... och NEEEEEEEJ!

13. Inför invigningsdagen och den avslutande ceremonin måste hemmet förberedas. Öl skall köpas, barnen skall sova över hos din mamma, men du måste stanna hemma för att göra i ordning mat åt mig, öppna ölflaskorna, förbereda tilltugg, mm. (Allt detta under absolut tystnad så du inte stör mig...)

14. Slutligen, undvik att fälla kommentarer som:
"Tur att fotbolls-VM är vart fjärde år!"
"Lyckligtvis varar det bara en månad." Jag har med åren blivit immun mot dessa uttryck och bara så att du vet, gå och förbered dig för dessutom finns det: Champions League, EM, FA cupen, Copa Libertadores, Engelska ligan, Italienska ligan, Spanska ligan, och sedan börjar förberedelserna inför nästa VM.

KVINNA: Läs detta och memorera det. För säkerhetsskull gör två kopior, SÄTT UPP den ENA på kylen och den andra kan du ha vid sidan av sängen (så du ser dem varje dag)

Världsmästerskapen i fotboll är inget man leker med. Fotboll är mer än en sport, det är mitt liv.

Jimmys födelsedagspresent från Josef som han också tvingade Jimmy att ha på sig på krogen.

Det ser ut som jag har blivit våldtagen av en katt men egentligen är det ett brännmärke från jobbet. Kul att ha aidsärr på armen resten av livet. Lite manligt är det ändå. Kanske. Nu har jag i alla fall en anledning att tatuera hela vänsterarmen.

Jag trodde att jag hade köpt den fetaste presenten till min bror som fyller år idag. Däremot blev jag stenhårt ägd av hans tjej. Jag köpte spelet Gods of War II till PS3 för drygt 600 kr. Vad kontrar hon med då? Jo en åktur med en Lamborghini. Kul för mig. Min present kommer framstå som piss i havet.


Bilporr.

Fortsättning följer...

Jag kan nog vara den gladaste kuggade stundenten någonsin. Jag fick nämligen reda på att det var den lilla delen med endast två frågor jag hade kuggat på. Hon på Studentcentrum (där man hämtar tentorna) måste trott att jag var helt cp som jublade över ett underkänt betyg. Fast det var det värt. Nu firar vi detta med en bra låt.

PS. Jag brände mig på jobbet också. Kommer se ut som jag har aids på armen imorgon. Kul. Skitkul. Verkligen.

Klassisk fjortisbild. Solbränd, navelpiercing, 2 ton smink, fota framför spegeln och den obligatoriska fjortistexten inprintad i bilden. Full pott!

Har ni tänkt på vilken incest Gossip Girl egentligen är? Alla har i princip legat med varandra på ett eller annat sätt. Så buksvåger är dom nästan allihopa. Den enda som inte knullat runt är Jenny. Bra jobbat tjejen! 

Jag har försökt att göra ett fint schema över vilka som legat med varandra. Fint va?

- att vara jävligt annorlunda.
- att äta fisk trots att det också är ett djur.
- att ha rastaflätor och lyssna på ska/reggae.
- att röka på.
- att anse sig vara snäppet smartare än alla andra.
- att påstå att kött inte smakar något trots att det gör det.
- att gå på festivaler.
- att bry sig jättemycket om miljön för att det liksom hänger ihop med att rädda djuren.
- att hellre vilja rädda 200 djur än 10 människor.
- att påstå att vegitarisk mat är lika god som vanlig trots att den smakar balle.
- att inte tro på gud.
- att bli as upprörd över döda isbjörnar men inte bry sig ett skit om döda palestinier.

PS. Jag skrev hela inlägget stående på 2 minuter. Fan vad grym jag är. Trots att jag äter kött.

PS2. Matti (som är vegetarian) kommer knäcka mig på samtliga punkter men det är smällen jag får ta.

Idag frågade jag min arbetskollega varför det hade tagit slut mellan henne och hennes kille. Jag hade förväntat mig ett svar som "vi gled isär" eller "det funkade inte längre". Ni vet dom basic svaren man brukar få. Till min stora förvåning svarade hon något helt annat. Hon sa "För han är en JÄVLA HORA!". Jag måste säga att det var det skönaste och mest uppriktiga svar jag någonsin fått på den frågan. Tänk om alla kunde vara så ärliga.

Mitt bidrag:

1. Viktors (snubben längst till vänster) hand runt Boxarns (killen i mitten)
2. Boxarns hand på sitt skrev
3. Varför sover Boxarn med t-shirt?
4. Varför sover alla i samma säng?
5. Varför ser Simon (längst till höger) ut som ett våldtäktsoffer?