Porrannonser
Porrannonser kan vara rätt roliga, som till exempel den här. För det första, varför skulle man vilja gifta sig ded (?) en porrstjärna? För det andra, tror dom verkligen att vi ska gå på att ryska kvinnor lever för att tillfredställa sina män? Sist jag kollade var det thailändskor som gjorde det. Fast jag måste erkänna att jag är lite nyfiken på vad som händer om man nu bestämmer sig för att gå med på detta fantastiska erbjudande. Hur går det till? Hur får jag min ryska fru genom en porrbanner? Frestelsen att klicka är enorm.
Dagens idiot
Spelar utseendet någon roll?
Slutsats: Tydligen inte.
Det är dags för fredagsmys
Ljuva 90-tal
Kommer ni ihåg..
.. när man gick upp tidigt för att kolla på pokémon eller Sailormoon (det var dom barnen som senare blev bögar).
.. när man tyckte att julkalendern var fucking awesome.
.. när boybanden ägde allt. Westlife, Backstreet boys, you name it. Och alla körde mittbena bara för Nick Carteer hade det.
.. när man bandade med kassett och blev skitlack när skiten pajade.
.. när man fick sin första mobiltelefon och lirade Snake som en jävla galning.
.. när man frågade chans och skrev kärleksbrev som man sprutade parfym på för att leka Don Juan.
.. första gången man tjuvrökte och sen rökte fimpar bara för det var så jävla coolt att röka.
.. när man byggde med lego och hur kul det var att förstöra det någon annan byggt.
.. när man samlade på hockeykort.
.. när man lyssnade på Aqua.
... när jojon kom och gick.
.. när alla höll på med tamagutchi (fan vad gay det var).
.. när alla svenska barnen hade radiostyrda bilar utan sladd medan vi ghettokids fick springa efter biljäveln som hade sladd för den var billigare.
.. när man gick upp tidigt för att kolla på pokémon eller Sailormoon (det var dom barnen som senare blev bögar).
.. när man tyckte att julkalendern var fucking awesome.
.. när boybanden ägde allt. Westlife, Backstreet boys, you name it. Och alla körde mittbena bara för Nick Carteer hade det.
.. när man bandade med kassett och blev skitlack när skiten pajade.
.. när man fick sin första mobiltelefon och lirade Snake som en jävla galning.
.. när man frågade chans och skrev kärleksbrev som man sprutade parfym på för att leka Don Juan.
.. första gången man tjuvrökte och sen rökte fimpar bara för det var så jävla coolt att röka.
.. när man byggde med lego och hur kul det var att förstöra det någon annan byggt.
.. när man samlade på hockeykort.
.. när man lyssnade på Aqua.
... när jojon kom och gick.
.. när alla höll på med tamagutchi (fan vad gay det var).
.. när alla svenska barnen hade radiostyrda bilar utan sladd medan vi ghettokids fick springa efter biljäveln som hade sladd för den var billigare.
Usain Bolt, hur tänkte du här?
Att ge en fotboll (?) till en tjej i rullstol känns väl lite sådär va?
Softaste jobbet
Alla vi som sett en fotbollsmatch någon gång har säkert lagt märke till att det ibland kommer närbilder på klockrena tjejer. Detta händer oftare när Brasilien och Spanien spelar än när till exempel England spelar (Hmm undra varför?). Hur som helst sitter det alltså en kamerakille som får betalat för att leta snygga tjejer i publiken. Fatta vilket nice jävla jobb?! En riktig jägare med andra ord. Nu vet jag i alla fall vad jag ska syssla med när jag tröttnar på vården.
Dagens fundering: Tjejer vill inte att vi ...
Dagens fundering: Tjejer vill inte att vi män ska dominera på dom högre posterna ute i arbetslivet, men i sängen går det hur bra som helst att vi är dominanta och hårdhänta (i alla fall för dom flesta). Hur kommer det sig?
Till alla språkpoliser
De har inlegget e tillegnat alla språkpolis som leser min blogg. Ni moste förstår att ja vara invandrare och inte kan miket svenska. Ja har lest svenska 2 och det har inte hjälpt mig miket tyverr. Ja förstör också att ni inte har miket att göra så ni ska retta min språk. Det bli ju tråkig att dra i snopen efter en tag.
Vem var'e?!
Vem är det som har länkat till min blogg? Besökarantalet har stigit till taket idag.
Bild: As många skogsturkar. Eller snarare svennar.
Bild: As många skogsturkar. Eller snarare svennar.
Dagens fundering
När ska Kristofer Lundström (som btw är sjukt lik Ernst Kirchsteiger) sluta göra smygreklam för McDonalds och noppra sina ögonbryn? Ernst gör ju det, då kan väl du också göra det Kristofer!
Klockren målgest
Dagens i-landsproblem: Idiotjävlar som går...
Dagens i-landsproblem: Idiotjävlar som går på cykelbanan istället för gångbanan. Hur svårt kan det vara att gå på rätt sida vägen?
Roliga fördomar
Haha den bästa är ändå balkan. "Where the Swedish mafia comes from".
Dagens suprise
Vimmel
Dom perfekta tuttarna
Ett vanligt missförstånd är att tjejer tror att desto större desto bättre, men så är'e inte! Dom perfekta tuttarna ser ut som på bilden ovan, d.v.s lagom stora. Perfekt vårtgård (finns det något fulare ord?), perfekta bröstvårtor som sticker ut lagom mycket och helst utan sillikon. Shit vilken bröstanalys det blev nu men vem har något emot att se ett par vackra tuttar en söndagseftermiddag? Inte jag i alla fall.
PS. Det är sommar, släpp ut tuttarna på stranden för fan!
Gissa låt
Jag kommer skit på dig, Jag bryr mig inte vem du är
(Jag ska skita på dig!)
Jag bryr mig inte ett dugg om dig eller din bil
(Jag ska skita på dig!)
Knulla ditt hus, knulla dina smycken och knulla din klocka
(Jag ska skita på dig!)
Knulla din fru, knulla dina barn, knulla din familj
(Jag ska skita på dig!)
Jo, det är en raplåt. Krävs väl inget geni för att lista ut det.
(Jag ska skita på dig!)
Jag bryr mig inte ett dugg om dig eller din bil
(Jag ska skita på dig!)
Knulla ditt hus, knulla dina smycken och knulla din klocka
(Jag ska skita på dig!)
Knulla din fru, knulla dina barn, knulla din familj
(Jag ska skita på dig!)
Jo, det är en raplåt. Krävs väl inget geni för att lista ut det.
Dagens dummaste: Jesper har precis skurat ...
Dagens dummaste: Jesper har precis skurat golvet och frågar "Har du någon skurmopp?".
Vi är i Växjö och hjälper Jona flytta. Jag...
Vi är i Växjö och hjälper Jona flytta. Jag ser ut som en riktig jugge. Typ "Vem vare?!".
Jona är snygg ikväll.
Jona är snygg ikväll.
Det är dags för fredagsmys
Roliga raggningsrepliker inför helgen
- Jag har mens, vill du vara min tampong?
- Orka raggningsrepliker, ska vi knulla?
- Jag är sexuellt undernärd, Hjääälp mig!
- Visa fittan så får du popcorn!
- Hur ser du ut med en påse på huvudet?
- Jag har hört att det är efterfest i din mun ikväll... jag kommer!
- Bit i kudden älskling, pappa byter våning.
Källa: Raggningsreplik.se
- Orka raggningsrepliker, ska vi knulla?
- Jag är sexuellt undernärd, Hjääälp mig!
- Visa fittan så får du popcorn!
- Hur ser du ut med en påse på huvudet?
- Jag har hört att det är efterfest i din mun ikväll... jag kommer!
- Bit i kudden älskling, pappa byter våning.
Källa: Raggningsreplik.se
Tecken på att man börjar bli alkis
- Jona skriver i ett sms till mig "Hur fan orkar du dricka så mycket?"
- Jag gör en caprinoska på eftermiddagen.
- Jag lyssnar på partymusik sen kl.14.00 för att komma igång.
- När det enda jag köpt sen lönen den 15 juli är alkohol.
- När jag skulle äta pizza igår tog jag ingen dricka, bara för att kunna ta en starköl till maten hemma istället.
- Att inse efter veckans slut att man har druckit fyra av sju dagar.
Man kanske skulle tagga ner lite. Eller?
- Jag gör en caprinoska på eftermiddagen.
- Jag lyssnar på partymusik sen kl.14.00 för att komma igång.
- När det enda jag köpt sen lönen den 15 juli är alkohol.
- När jag skulle äta pizza igår tog jag ingen dricka, bara för att kunna ta en starköl till maten hemma istället.
- Att inse efter veckans slut att man har druckit fyra av sju dagar.
Man kanske skulle tagga ner lite. Eller?
Att vara "gofet"
Jag har insett att det finns två typer av tjocka tjejer. Det finns dom som är feta på ett gött sätt, d.v.s att det mesta av flötet har hamnat på rätt ställen som bröst och röv. Sen finns det också "äckelfet" som jag antar att jag inte ens behöver förklara vad det innebär. Så ska du satsa på en fat chick till helgen, se till att hon är "gofet" och inte "äckelfet".
Bild: "Gofet" blondin.
Testar att mobilblogga. Sjukt high tech är...
Testar att mobilblogga. Sjukt high tech är jag.
Enda gången otrohet är OK
Istället för ringklocka
Vad gör man egentligen när man saknar en ringklocka på sin cykel? Dom flesta väljer ju att köra den tråkiga stilen och säga "Ursäkta". Det finns också dom som kör på den mesiga varianten och säger "RING RING" eller kör på något liknande fånigt försök att härma en ringklocka. Jesper kom på något roligare man kan dra till med ifall man saknar ringklocka, nämligen: "Hade jag haft en ringklocka så hade jag ringt med den, men nu har jag fan ingen SÅ FLYTTA PÅ DEEEEEEEEEEJ!!!". Lite problematiskt att det är så långt men man får helt enkelt cykla förbi sakta.
Bild: Nördjävlar som cyklar.
"Det regnar alltid i Borås"
Jag brukar ogilla när folk alltid gnäller på att det regnar här. Däremot hände något rätt ironiskt idag när vi körde hem från Varberg. PRECIS när vi passerar "BORÅS STAD" skylten börjar det verkligen ösregna. Så jo, lite sanning ligger det väl i det hela.
Fan vad ful
Eller så var hon inte det ;P;p;P;p;P;p
Varför torkar inte vi killar efter vi kissat?
Jag förstår det inte. Tjejerna gör det men varför gör inte vi det? Alla vet ju om att den där sista droppen som sitter längst ut på ollonet inte går att skaka bort (hur mycket du än skakar). Om man tänker efter så är det rätt äckligt. Därför har jag börjat torka varje gång jag kissat, i alla fall när det finns tillgång till papper.
Se och lär boys.
Rici hissar och dissar
HISS
Zlatans attityd. Snubben som har taskigare attityd än vad han har näsa har helt plötsligt börjat tänka i nya banor.
DISS
Alla fåniga människor som tar bort sina Facebook-profiler så fort dom går in i ett "seriöst" förhållande. Vad är syftet med det liksom? Tror dom här människorna att dom helt plötsligt blivit för mogna för Facebook? Eller är pojkvännen/flickvännen någon slags ersättare för ansiktsboken? Patetiskt.
Zlatans attityd. Snubben som har taskigare attityd än vad han har näsa har helt plötsligt börjat tänka i nya banor.
DISS
Alla fåniga människor som tar bort sina Facebook-profiler så fort dom går in i ett "seriöst" förhållande. Vad är syftet med det liksom? Tror dom här människorna att dom helt plötsligt blivit för mogna för Facebook? Eller är pojkvännen/flickvännen någon slags ersättare för ansiktsboken? Patetiskt.
Jag hatar Pink
Pink, det här är varför jag hatar dig:
- Du tror att du är så jävla cool men sanningen är att du ser ut som Gry Forsell.
- Du har gjort den mest irriterande låten genom tiderna ("So what")
- Du tror att du är sexig men det skriker white trash om dig.
- Du är förmodligen lesbisk men väljer att inte komma ut för att dina fans kanske inte skulle tycka om dig lika mycket då.
- Du har potential men du kastar bara bort din talang.
- Du tror att du är så jävla cool men sanningen är att du ser ut som Gry Forsell.
- Du har gjort den mest irriterande låten genom tiderna ("So what")
- Du tror att du är sexig men det skriker white trash om dig.
- Du är förmodligen lesbisk men väljer att inte komma ut för att dina fans kanske inte skulle tycka om dig lika mycket då.
- Du har potential men du kastar bara bort din talang.
Vimmel
Ja, jag vet att shit inte stavas shiieeeeet så språkpolisen slipper kommentera.
Dagens sjukaste
.. att en kondom ploppade ut ur en tjejkompis fitta när hon skulle kissa.
Gårdagnes bästa
"Kärlek ger inga orgasmer"
/Sagt av Jesper igår då en tjej bangat sex på grund av att hon blivit kär i någon annan snubbe.
/Sagt av Jesper igår då en tjej bangat sex på grund av att hon blivit kär i någon annan snubbe.
Farsan har fått nog
Kan ni hitta Jokern?
Ledtråd: Han har klätt ut sig till en blondin.
Gårdagens diss
Jag kommer in på herrtoan på en krog där två tjejer fixar sig.
Jag: Jaså, står ni här inne på killarnas?
Tjej: Ja, det är fan inte för din skull i alla fall!
Jag: Jaså, står ni här inne på killarnas?
Tjej: Ja, det är fan inte för din skull i alla fall!
Det är dags för fredagsmys
Vad gör man inte för att hamna på bloggen
Koffe: Varför bloggar du aldrig om oss? (Syftar på sig själv och Stefan).
Jag: Visar du kuken här och nu så gör jag det.
Emma: Han kommer säkert göra det..
Koffe visar kuken.
Jag: Grattis, nu hamnar på bloggen!
Svårare än så är det inte. Tydligen gillar alla mina vänner att visa upp sig.
Jag: Visar du kuken här och nu så gör jag det.
Emma: Han kommer säkert göra det..
Koffe visar kuken.
Jag: Grattis, nu hamnar på bloggen!
Svårare än så är det inte. Tydligen gillar alla mina vänner att visa upp sig.
Nästan rätt
Träffade en svennebanan i Smögen som trodde han kunde sjunga Lane Moje. Han låter som en jugge men det han sjunger är helt åt helvete fel. För en jugge låter det som en blandning av lettiska, polska och ungerska ungefär.
Hur man får in dricks
Visa kuken!
Sista kvällen i Smögen spårade rätt brutalt. När vi gick förbi några tjejer ropade Jesper "Veva då!" men fick ingen respons. Då sa han "Jag kanske ska daska kuken i pannan på henne så hon går igång!". Bruden som gick med sin pojkvän och några andra grabbar, svarade helt oväntat "Ta fram den då". Jag började hetsa Jesper till att göra det och till slut gick han med på det. Så där stod han framför ett antal främlingar och visade sin kuk. Tjejen svarade "Imponerande" och grabbarna var helt tysta av avund. Jag tror inte pojkvännen fick upp den just den här kvällen.
Martin ville inte vara sämre så jag hetsade honom till att gå fram till ett gäng tjejer och göra samma sak. Efter en stund gick han med på det, gick fram till tjejerna med byxorna neddragna och sa "HALLÅÅÅÅ!". Brudarna såg först inte att byxorna var neddragna utan undrade vad i helvete han ville. Vilken härlig suprise tjejerna fick när de tittade ned!
Martin ville inte vara sämre så jag hetsade honom till att gå fram till ett gäng tjejer och göra samma sak. Efter en stund gick han med på det, gick fram till tjejerna med byxorna neddragna och sa "HALLÅÅÅÅ!". Brudarna såg först inte att byxorna var neddragna utan undrade vad i helvete han ville. Vilken härlig suprise tjejerna fick när de tittade ned!
Varför man inte ska decka först på fyllan
Otur Jenny!
Vad är oddsen på att när vi går ut för att röka blir just Jenny (av alla människor) påbajsad av en mås rätt i huvudet framför en massa folk? Det värsta är kanske ändå att det ser ut som något heeelt annat.
Alla har vi våra knep
Sandra: Din lapp hänger ut på tröjan Jesper.
Jesper: Jaha, jag kanske skulle klippa bort den?
Sandra: Ja, det brukar jag med göra för att storleken inte ska synas.
Jesper: Jaha, jag kanske skulle klippa bort den?
Sandra: Ja, det brukar jag med göra för att storleken inte ska synas.
Sammanfattning av VM
Största mongon: Alla serber som tog med handen.
Största cp: Dommaren som inte kunde se att Englands boll var inne mot Tyskland.
Roligast fotboll: Tyskland (förutom matchen mot Spanien).
Största besvikelsen: Messi. Världens bästa spelare gör inte ett enda mål. Fail.
Tråkigaste roligaste laget: Brasilien. Världens bästa offensiv spelar defensivt. Vad fan händer?
Jobbigast av allt: Vuvuzelatutorna. Må dom brinna i helvetet.
Mest imponerad av: Müller.
Sämsta bra lagen: Italien och Frankrike.
Största pajas: Maradona.
Köp en trisslott: Uruguay.
Mest underskattade: Slovenien.
Största fail: Ghana som fick straff i sista minuten, missar och förlorar på straffar efter förläggning och gör hela Afrika besviket. Snacka om att snubben som missade måste mått skit efteråt.
VM:s WTF: Att Nya Zeeland var det enda obesegrade laget under VM.
Vad fan gör ni här: Honduras.
Största cp: Dommaren som inte kunde se att Englands boll var inne mot Tyskland.
Roligast fotboll: Tyskland (förutom matchen mot Spanien).
Största besvikelsen: Messi. Världens bästa spelare gör inte ett enda mål. Fail.
Tråkigaste roligaste laget: Brasilien. Världens bästa offensiv spelar defensivt. Vad fan händer?
Jobbigast av allt: Vuvuzelatutorna. Må dom brinna i helvetet.
Mest imponerad av: Müller.
Sämsta bra lagen: Italien och Frankrike.
Största pajas: Maradona.
Köp en trisslott: Uruguay.
Mest underskattade: Slovenien.
Största fail: Ghana som fick straff i sista minuten, missar och förlorar på straffar efter förläggning och gör hela Afrika besviket. Snacka om att snubben som missade måste mått skit efteråt.
VM:s WTF: Att Nya Zeeland var det enda obesegrade laget under VM.
Vad fan gör ni här: Honduras.
Fucking fail
När vi kom upp till Smögen på söndagen förra veckan fick vi för oss att gå ut på klubben Baden på kvällen. Fan vilket misstag det visade sig vara. Det enda gänget som var där var en gubbe på 70 bast med vitt hår och några töser (förmodligen hans döttrar eller barnbarn) som sjöng ja må han leva till honom. Vi funderade över vad det var för skitställe vi kommit till. Vad vi däremot inte visste om var att We no speak americano -snubbarna uppträdde på en annan klubb. Snacka om fail. Dessutom blev den låten vår mest spelade. Mycket sämre start på veckan kunde man knapt få.
PS. Jag hoppas ni lyssnat på We no speak americano remixen jag länkade förra veckan. Den är sjukt bra när den väl kommer igång (note: går att importera till spotify också).
PS. Jag hoppas ni lyssnat på We no speak americano remixen jag länkade förra veckan. Den är sjukt bra när den väl kommer igång (note: går att importera till spotify också).
Kvinnorna har aldrig varit lyckligare
Grattis alla kvinnor! VM är över. Nu kanske ni kan få låna TV:en igen för att se alla säsonger av Sex And The City för 360 gången. Sjukt värt. Eller inte.
Skönaste smset under Smögenvistelsen
"Fail. Jag ska fan tatuera fail i pannan. Du ligger och knullar och jag blir fan dissad av en 90:a. Ska jag hoppa från bron eller hugga mig med kniven?"
/SMS från en av tjejerna. Inte lätt att få dissen ibland.
/SMS från en av tjejerna. Inte lätt att få dissen ibland.
Honey I'm home!
Då var man hemma efter att ha svinat en vecka i Smögen. Det har varit fett kul, jag vet inte riktigt var jag ska börja för det har hänt så mycket sjuka grejer. Eller vad sägs om måskit i huvudet, blottning på hög nivå och annat smått och gott. Stay tuned.
Lägesrapport
Tja bloggen.
Jag har dragit över en ginger, eller som hennes kompis sa: "GINGERFUCK".
Allt är bra.
Peace.
LYSSA PÅ MIG.
Jag har dragit över en ginger, eller som hennes kompis sa: "GINGERFUCK".
Allt är bra.
Peace.
LYSSA PÅ MIG.
Peace out
Imorgon sticker jag till Smögen! Jag ska vara där en hel vecka. Får se ifall jag får tag i någon dator att blogga ifrån, annars blir det nog en massa mumma-inlägg när jag kommer tillbaka! Har ni tråkigt kan ni väl checka länkarna nere till vänster. I annat fall kan ni dra en handtralla eller två.
Dagens profilbild
Leker han Michael Jackson eller är han bara allmänt äcklig?
Finns inga bra tjejer
Det är dags för fredagsmys
Dagens i-landsproblem
När den ena hörluren deckar så bara en fungerar. Så jävla irriterande. Ungefär lika jobbigt som det är för en afrikan att gå sju km för att hämta vatten.
Varför ni blir kallade slampor
Jag har funderat på en sak. När en tjej ligger med många killar blir hon per automatik kallad slampa medan killar blir hyllade sultaner. Men varför är det så egentligen? Jag har en väldigt enkel och bra teori. Den är så enkel att ni kommer bli förvånade. Här är den: Tjejer tycker inte att det är något fel att en kille ligger med många tjejer. Hade ni tyckt att det var äckligt hade ni också börjat snacka skit och kalla killar för fula saker, men det gör ni inte! Detta på grund av den enkla anledningen att ni helt enkelt tycker att det är OK att vi ligger runt.
Detta leder till följdfrågan: Varför ni tycker det är OK? Jo, förmodligen har det något med stenålders historia och enkel vetenskap att göra. Så som att det tar nio månader för er att fixa fram en unge medan vi på samma tid kan i princip fixa fram hur många vi orkar. Eller som att det förr i tiden och än idag i vissa kulturer var/är OK att ha fler än en kvinna, detta synsätt har på så sätt liksom hängt med.
Har ni en bättre teori är ni välkommna att dela med er av den.
Detta leder till följdfrågan: Varför ni tycker det är OK? Jo, förmodligen har det något med stenålders historia och enkel vetenskap att göra. Så som att det tar nio månader för er att fixa fram en unge medan vi på samma tid kan i princip fixa fram hur många vi orkar. Eller som att det förr i tiden och än idag i vissa kulturer var/är OK att ha fler än en kvinna, detta synsätt har på så sätt liksom hängt med.
Har ni en bättre teori är ni välkommna att dela med er av den.
Dagens G
För er som inte växt upp i betongen och inte vet vad G är: G - short for "gangster" or "gangsta." Used in greeting to a friend or associate.
