Rätt häftigt ändå att Rockey Balboa går i min klass va? Det var faktist inte jag som skrev dit honom. Det var han själv. Nej men ärligt, det är faktist sant!

Då ska vi se hur roliga ni är kära läsare. Den som kommer på den bästa historian om hur flaken (två Slots Guld) hamnade där får sin historia publicerad här, länkning till sin blogg (om vinnaren nu har någon) och bäst av allt: Äran. Lycka till!

Och vinnaren är.. Epi!

En elak kvinna som använder den kalla ån som en slags mygglampa. Hon vet att männen inte kan motstå att hoppa i och försöka rädda ölen. Man kommer förmodligen hitta 15 kroppar längre ned vid nån bro eller motsvarande...

Aftonbladet kallar det "skräckbilderna". Jag kallar det skadeglädje!
 

Hanns Ljungberg goes fuckface.


Snacka om att göra en 360.


Jag har alltid undrat om den här typen av skador förekommer och nu har jag fått svaret.
 

You been knocked the fuck out!

  
Ingen har väl missat Apples nya dator iPad? Hitler tycker att den saknar vissa grundläggande funktioner som t.ex. multitask vilket innebär att man kan hålla på med fler saker samtidigt. Vilken kille kan det liksom? Det märks att de män som gjort skiten. Om ni vill se mer av Hitlers reaktioner på iPad hittar ni det HÄR.

Jag skrev i ett inlägg för ett tag sen att tjejer får mens av orsaken att vi killar ska få head och analsex. Efter att ha disskuterat detta med Mel kom vi fram till en bättre slutsats. Mens är guds gåva till kvinnan att skylla på när hon inte vill ha sex. Väldigt enkelt, väldigt praktiskt.

Kom ihåg vad B.I.G sa "More money more problems". Spola ner skiten, sup upp det eller sup ner någon och utnyttja stackaren. Live like there is no tomorrow!

Igår var jag på den "udda" sittningen som jag tidigare snackat om. Min outfit bestod av morgonrock, ludd-tofflor, pyjamasbyxor, skjorta med löst sittande slips och rufsigt hår samt en cigg bakom örat. Jag skulle alltså se nyvaken/bakis ut. Det var de bekvämaste kläderna jag någonsin druckit i. Dock kände man sig inte speciellt snygg men det kan jag väl offra EN kväll. I övrigt var det en trevlig sittning förutom att vi satt på golvet. Men men, är det udda så är det.


Här har ni vinnaren som ville påpeka att hon inte är en "arabisk bitch" som hon tyckte att hon såg ut som på bilden.
 

Marty-party var lika wasted som vanligt. Vem trodde något annat liksom?

OBS! Se till att ni inte äter när ni läser det här. 
 
Igår var vi i klassen på besök hos mikrobiologen. Vi fick se en mask som kan bli upp till 2,4 meter lång. Den hänger då i tarmen och tar upp all näring som du sätter i dig. Mikrobiologen hade en sån mask i en burk som vi fick titta på. Frida blev helt till sig! Ungefär som att hon hade sett världens största penis. Hon som hade varit så tyst och lugn hela besöket började ropa "HUR KOM DEN DIT?!" och började skoja om att man hade stått och dragit ut hela masken ur någons analöppning. Usch! Snuskigt.

Besöket i sig var rätt coolt. Jag blev mest impad av våran gruppledares titel "Biomedecinsk analytiker". Hur ballt låter inte det?

För övrigt ställde jag de mest intressanta frågorna så som "Vad kostar det här mikroskopet?".


Så här såg masken ut. Fast sjukt mycket längre. Mumma!

Fredagsfettot gör entré!

Tror ni att den rätte finns där ute? Mitt svar är nej. Däremot tror jag att det finns flera som uppfyller våra krav på att vara "den rätta". Därför finns det inte bara en utan flera. För att vara den rätta för mig krävs att man uppfyller dessa krav:

Ytligt
Blond (går ju alltid att färga)
Kort
Snygg
Smal
Snygg stil
Go rumpa

Icke ytligt
Personlighet med sinne för humor
Gärna lite mognare än mig (någon måtta får det vara!)
Lite hjärna men helst inte mensa-smart så jag känner mig trög.

Så där. Det var väl inte för mycket begärt? Idag såg jag en tjej som uppfyllde alla ytliga krav. Tror jag ska kidnappa henne och ta med henne till min by i Bosnien. Hur ska er drömkille/drömtjej se ut? Och svara för fan inte snygga skor annars gör jag en till lista. Pluspoäng till dem som svarar "precis som du Rici". Minuspoäng till dem som svarar "Precis som du fast längre".

Det är tidig morgon när jag stiger upp. Nej, det är det inte. Klockan är nästan åtta (vem försöker jag lura?). Jag känner mig alltid lika trött och hängig när jag går upp. I mina tankar funderar jag över vilken idiot som kom på att man ska arbeta och att människan inte är gjord för att väckas av någon väckarklocka utan bör vakna självmant. Det enda som kan bota min komighet är en rejäl skvätt vatten i ansiktet. Efter det kan jag i alla fall använda mina trötta ögon. Min mun känns helt torr och jävlig när jag går ner till köket för att äta frukost. Det är här min dag kommer att avgöras. Om det kommer bli en bra dag eller en genomrutten dag. Allt hänger på det här, allt hänger på JUICEN. Finns det ingen juice, finns det ingen dag. Med andra ord kommer det bli en riktig skitdag. Skulle det finnas juice i kylen har dagen potential att bli bra.  Finns det däremot ingen juice kommer jag inte ha något att skölja ner maten med när min saliv tar slut vilket leder till att jag kommer få tugga hur länge som helst. Det i sin tur kommer leda till att jag kommer för sent. Det absolut värsta som kan hända är dock om det bara finns en liten liten skvätt kvar. Ni vet när det när man får så lite av något så det bara är retande (t.ex. bara en bit Marabou-chocklad). Då känns det som att någon spottar en i ansiktet och säger "HA?! HÄR TRODDE DU ATT DU SKULLE FÅ JUICE VA DIN JÄVEL! TÄNK SÅ FEL DU HADE MOHAHA!". Då är jag hellre utan. Som tur är fanns det juice i kylen den här morgonen.
 


Bild: Total lycka.

¨
.. skulle jag se ut så här! Så jävla ballt. För att inte tala om hur mycket jag hade fått ligga.

Jag är en sån person som tycker att det är okej att skämta om i princip allt. Att däremot skämta om Haiti i dagsläget tycker jag är lite väl tidigt. Man hittar ju typ folk hela tiden i ruiner trots att man slutat leta och folk ligger på gator och det är allmän kaos. Hur som helst finns det människor som är så kalla så de skapar grupper som heter "Vad har Haiti gjort för oss?" på FB. Ganska känslokallt om ni frågar mig. Jag tror för övrigt att gruppen är borttagen nu. Hur som helst var bilderna i gruppen jävligt roliga men jag tar absolut inte ansvar för det här och tycker det är hemskt! Ändå publicerar jag det. Vadå motsägelsefull?


 

Ungeska sexbomben István | Förre idolvinnaren Kevin Borg

Rihanna dejtar en kille som tydligen också ska vara våldsam av sig (som att hon inte fick nog med stryk av Chris Brown liksom). What's up med att tjejer vill ha bad boys egentligen? Det är ju de som misshandlar, hotar och behandlar kvinnor som skit. Uppebarligen är det eftertraktade egenskaper hos drömkillen. Fast i och för sig så får man skylla sig själv om man vill ha en "bad boy". Skit ska skit ha. Right?

.. och det är ondska. Snacka om PMS!

Idag hände något väldigt ovanligt! Jag blev bjuden på fest! Nä men skämt o sido. Jag blev faktist bjuden på födelsedagsfirande men på ett väldigt ovanligt sätt. Inbjudan kom nämligen på posten! Det kändes väldigt personligt och gjorde så man kände sig mycket mer välkommen än vad man hade gjort genom t.ex. en FB-invajt. Det här var riktigt uppskattat måste jag säga. Att personen liksom tog sin tid att skriva ner min adress, fixa o trixa med frimärke och annat bös känns ju vädligt trevligt. Shit, låter som jag aldrig fått brev på posten förut. Men ni fattar vad jag menar va? Fuck technologyyyy, why don't you sit down and talk with me.
    

.. de kan ligga med shemales utan att någon får reda på det.

Jag kan tänka mig att ni som klagar på att jag inte uppdaterar tillräckligt ser ut något sånt här. Och så bor ni hemma och har redan runkat till alla filmer som kommit upp på redtube för dagen. Klart man är otålig då vafan.

 
Det är rätt lustigt. Matte kommenterar att Real gör mål i den 39:e minuten. Förmodligen är det inte tänkt som någon försök att provucera. Andi reagerar inte på det särskilt mycket heller utan slänger in en typisk blattekommentar om att Ronaldo är kung. Därefter kommer Majkel som tydligen tolkar Mattes kommentar som väldigt provucerande och flippar ut TOTALT! Majkels utbrott är brutalt och man kan tydligt se hur hans ilska uttrycker sig genom caps lock -knappen och hans elaka liknelse med Dr.Phil. Vem vill vara Dr.Phil liksom? Buhu. 

Dagar som den här gör mig deprimerad. Ni vet de dagarna när man inte får ett jävla skit gjort. Jag sket i träna, jag sket i plugga och istället gjorde jag något så meningslöst som att sova. En typisk måndag hävdar kanske någon, men för mig är det tristess. Sova kan man liksom göra när man dör. Jag vill få ut så mycket som möjligt av dagen. Med andra ord hade jag lika väl kunnat hoppa över att leva den här dagen. Nu ska jag tröstäta chips och facebooka snygga fjortisar. Som om att den här dagen inte var meningslös nog.

Ni som kommenterar att "Vem vill bli miljonär" paradoin är fejk är ju rätt dumma i huvudet. Tro fan den är fejk om ett av svaret är "En apas hängpung?". Vem trodde något annnat liksom? Herregud, vad försöker ni bevisa?

.. han gör inte sitt barn till en subway-macka.

 
Nå? Har ni haft mer flyt än tjejen på bilden?

Tja bloggen. Jag har stressat kuken av mig hela dagen därav frånvaron. Lovar bättring imorgon. Gå ut och leta ligg nu! Peace.

Jag hade något av en fail-kväll igår. Först var jag på finsittning. Där sätte jag mig helt random för att lära känna lite nya människor. Problemet var bara att ingen sätte sig jämte mig. Då beslöt jag mig för att byta plats. Jag hamnade i utkanten av ett bord med ett sällskap som jag inte direkt klickade med.  Så där satt jag hela kvällen och försökte göra det bästa av situationen.

Efter sittningen var det fest. Jag blev helt kanakas och kalvade på toan. Lär av mitt misstag kära barn; blanda inte öl, vin och punch.

Därefter gick jag till min kk för att få mig ett sympatiligg. Hur tror ni det gick då? Jo, självklart deckade jag.

Bra kväll.

Eftersom så många tjejer har påpekat hur viktigt det är med snygga skor på oss killar så har jag valt ut några favoriter som GARANTERAT kommer ge er ligg.


Sandalerna. Sjävlklart med strumpor i för att få den extra touchen.


Flip-flops. Också med strumpor i.


90-talets klassiker. Buffaloskorna. Tjejerna kommer tycka att du är sjukt retro.


Crocks. Får Foppa ligga får du också ligga.


Skor med kardborreband. Lika praktiskt som det är snyggt!

Jag har på sistonde funderat mycket över varför vi människor går runt med underkläder. Det är sjukt onödigt om man tänker efter. Det enda som är bra med underkläder är att det förhindrar att rövsvett syns genom byxorna. I övrigt väger fördelarna över:

- Det är mycket behagligare att köra utan.
- Dina spermier mår mycket bättre.
- Det går fortare när du ska ligga.
- Det går också fortfare när du ska pissa eller kabla.
- Du sparar en hel del pengar.
- Du slipper tvätta underkläderna när du inte har några.

Så är det någon som är på att börja köra "en italienare"? Alla kändisar gör ju det redan så varför kan inte vi?

 

Hur ytliga är ni inte när ni säger att ni placerar killar efter fack som SKOR?! Jag menar det finns ju säker tio grejer som är viktigare. Vad hände med att personlighet till exempel?

KISS fick ju ligga som fan trots deras helt handikappade skosmak. Jävla rockstjärnor, de kommer undan med allt.

Fis inte i en rymddräkt, det blir svårt att bli av med lukten!

Då har jag blivit godkänd på ännu en tenta. Det värsta är att jag inte ens blir glad när jag ser resultatet. Jag tänker bara "GÖTT, nu slipper  jag göra om det". Vad är det för fel på mig? Jag behöver kanske kugga en gång för att veta hur det känns.

När vi killar träffar en ny tjej för första gången placerar vi henne i ett fack. Totalt finns det tre fack, nämligen 1. Jag hade legat med henne. 2. Jag hade inte legat med henne. 3. Jag hade legat med henne om jag var full. Flickvänsmatrial hamnar sjävklart i fack ett. Så min fråga är vänder sig till er tjejer: Har ni några fack ni placerar oss killar i och vilka är dem i så fall?

Roligast är när Pac Man faller omkull i köpcentrumet så han landar över "de onda" i en go böghög och det blir GAME OVER. Fett kul!

Cred: Jonna

Man börjar ju undra; är denna Martin någonsin nykter?

Jag önskar att jag låg bakom det här klockrena blåsningen. Skänk riktiga pengar istället för att gå med i någon jävla FB-grupp som skänker låtsaspengar era nekrofiler! Haha!

Jag undrar vad det är för idioter som sitter bakom datorerna på 118 800. Här har jag gått och undrat över en fråga as länge och när jag sedan hör reklam för dem med sloganen "Fråga oss för vi vet allt" tänkte jag att det var ett utmärkt tillfälle att ställa min fråga som jag så länge undrat.

Jag: Om man var tvungen att hoppa från ett brinnande hus, hur ska man landa för att ha bäst chans att klara sig?
118 800: I ett träd eller en buskeage.

No shit?! Hade fan fått bättre svar av en 12-åring. Jävla idioter.

När datorn börjar lagga, vilket leder till att du inte hinner byta låt på Spotify och måste därför plågas med de irriterande reklamerna. Så där sitter du och är arg på din dator men egentligen är de ditt eget fel som är för snål för att köpa premium. Fast det pratar vi inte högt om.

Styrketräna inte när du är fisnödig. DET GÅR FAN INTE ATT HÅLLA TILLBAKA!

 
Det finns en del 2 också. Den är inte lika rolig förrän mot slutet då japanen lackar som IN I HELVETE!

Äta är så sjukt jävla tråkigt. Jag kan inte vänta tills dess att mat blir ersatt av något jävla piller. För tänk vad enkelt det hade varit? Inte behöva tillaga, inte behöva äta, inte behöva diska lika mycket. Mat är med andra ord sjukt opraktisk. För mig är det roligare att gå hungrig i flera timmar än att äta. Så illa är det. Den enda gången det är roligt att äta är när man gör det i ett trevligt sällskap. Annars är det bara en jävla börda. Blööööö äta nu igen. Shoot me ffs.

Det händer alltid något på Sjöbo-bussen i Borås. Antigen är det någon som är berusad, någon som är jävligt arg på allt och alla eller någon som helt enkelt är allmänt störd. Idag var det en gubbe som hade bajsat på sig. Det lukta jävligt illa om honom. Dessutom var det en kvinna som var så fet så hon tog upp två platser. Det blev lite halvtaskig stämmning när bussen var helt packad och hon satt där med två platser. Som sagt, det händer alltid något..   

Btw så är busschafförer bittra människor som inte väntar in människor som springer till bussen. Jävla as.

Imorgon är det dags! Nya studenter intar staden. Då snackar vi nya sjuksköterskor och nya lärare. Med andra ord snackar vi jävligt mycket brudar. Som jag har nämnt tidigare ska jag vara fadder. Det har sina för och nackdelar. Fördelarna har jag redan nämnt, nackdelarna däremot är att 1. Vi får inte ligga med de nya studenterna. 2. Vi får inte vara fulla. 3. Jag har fått en rosa jävla t-shirt. Av alla jävla färger får vi rosa liksom. Det kan ju inte bli mer gay. Tur att jag är så manlig med mitt skägg. Fan heller att jag rakar mig nu.

Kolla svanken, kolla storleken, kolla formen. Helt jävla perfekt rumpaaaa! Och nej, ni får inte veta vem det är. Finns ju stalkers där ute!

Du får ligga med en av modebrudarna. Vem väljer du? Jag hade självklart valt Elin Kling, var det någon som trodde något annat?

Förr i tiden gjorde man mixtapes med kassetband. Sen brände man skivor. Idag gör man spotify-listor. Nu spolar vi tillbaka bandet till dit allting började (eller i alla fall där allt började för mig). Det här är min hyllning till decenniet jag föddes på. Enough said. HÄR har ni den, best of the 80's.
 
PS. Jag sket i att ta med Michael Jackson, Madonna, U2 och ABBA för de är alldeles för basic.
    

Kvinnor vill ha det du inte kan ge dem, det de inte kan få. Det vill ha allt hela tiden och när de fått det vill de har mer. En kvinna går med andra ord aldrig att tillfredställa.

Inte konstigt att det finns bögar.

Jag var på sjukan nyss för kirra vaccination inför praktiken. Då kom jag att tänka på hur kommer det sig att alla sjuksköterskor ger überlånga svar varje gång man frågar dem något? De är ungefär som politiker som aldrig kan svara ja eller nej. Deras förklaringar gör en inte klokare heller eftersom man inte fattar ett smack. Istället blir man bara mer förvirrad än vad man var från början. Så där står man, nickar och tänker att det blir säkert jättebra, vad syster Berit än sa.

Om jag fick sjunga en låt live inför en tjock publik skulle det lätt vara den här. Jag älskar de "hesa" skriken och powern i den här låten. Synd bara att jag inte kan sjunga. Det får bli i ett annat liv. 
 
Btw, en sån snygg flickvän som i videon hade jag inte tackat nej till.

Tired of being alone at night being the lowest cat on earth.

What's up med svenska bartenders och deras attityder? De är så sjukt bittra. Jag menar deras jobb är ju roligt men de får det att se ut som världens plåga att stå där bakom baren. Nu har de till och med gjort en grupp på FB som heter Hur du behandlar oss bartenders. WTF alltså? Vi borde snarare göra en grupp om hur de behandlar oss som t.ex. när de prioriterar blondiner med stora bröst eller hur de alltid ger för lite sprit i drinkarna. Om vi å andra sidan tittar på en bartender utomlands så är det en helt annan bild man får av yrket. De ler, dansar, flörtar och flairar (leker med flaskor). Det är klart som fan att man vill drixa en sån bartender och inte en som är bitter. Därför har jag aldrig drixat en bartender i Sverige och kommer nog aldrig göra det heller förrän jag ser ett litet jävla leende. Hur svårt kan det vara?

PS. Jag drar inte alla svenska bartenders över en kam.

PS.2 Jag vet att svenska bartenders inte "får" leka lika mycket som utomland (vilket inte är en anledning till å vara bitter) så ni behöver inte ens komma med den dumma kommentaren.

Hur du behandlar en bartender (från FB-gruppen).
 

1. Våra namn är inte ”Ööh”, ”Brorsan”, ”Kompis”, ”Du”, ”Hörru” osv. Ju mer du hetsar, desto längre tid kommer det ta innan du får beställa.. Vissla? Nej, aldrig, tyvärr.

2. Stå tyst och var beredd med betalning, bara för att vi råkat kolla på dig betyder det inte att vi är redo att ta din beställning. Bara för att vi INTE råkat kolla på dig, betyder det inte att vi EJ vet att du står där.. VI VET ATT DU STÅR DÄR!

3. Ta aldrig någonsin tag i oss, aldrig.

4. Börja aldrig med att säga ”Jag vill ha en stark drink” och sen tro att du ska få betala för en 4’a… Vill du ha en stark drink, beställer du en 6’a eller i vissa fall mer och betalar för den som vanligt.

5. Vifta inte med kort eller pengar, du framstår bara som en idiot vilket gör att vi prioriterar dig sist.

6. Klaga inte på priserna i baren, gå någon annanstans om dom inte passar just dig.

7. Bra dricks, bra service. Kommer garanterat ta dig först nästa gång..

8. JA, det är alkohol i din drink. Kan du inte känna smaken är du antingen för full, eller så förstår du inte att en ”fruktig drink” inte ska smaka ren sprit.

9. Flickor - kör inte.. ”Men kan du inte bjuda på en shot?”. Det bjuds inte på sprit i Sverige i barer enligt lagstiftning,och jag vill helst inte riskera mitt jobb för dig,

10. När det är din tur, ha din beställning klar. Vänd dig inte om och fråga 10 vänner vad dom också ska ha för då tar vi garanterat andra emellan.

11. Om ni är ett sällskap och alla ska ha samma sak, beställ det samtidigt då! Kom inte en och en… det hade redan varit klart första gången om ni hade haft lite framförhållning.

12. När jag är klar med er beställning och ni ska betala, lägg inte på 7 andra drinkar. Det finns andra människor som står och väntar, tänk på dom.

13. Du behöver inte skrika mig i örat, jag är inte döv och jag lovar att jag hör dig, annars frågar jag…

14. Du spillde dina shots/drinkar över bardisken och vill ha nya. Köp nya eller be idioten göra det som spillde ut dom.

15. Jag struntar fullständigt i om du känner nån som känner nån, det finns inga magiska priser. Om du inte har råd att gå ut så stanna gärna hemma..

16. Det går att vara trevlig mot folk i baren och självklart vice versa! Vi erbjuder dig en service och behandlar du mig som skit kommer vi garanterat se till att du får vänta extra länge nästa gång du ska beställa.. tyvärr.

17. Sträck dig inte över bardisken bara för att du vill ha lite mer is eller en limeskiva, jag vill inte ha dina smutsiga händer i min bar.

18. Du är lite för packad för att dricka mer, lacka inte på mig, tacka mig imorgon istället…

19. Du behöver inte stå och sucka i baren bara för att det tar tid, vi rör oss så fort vi bara kan men tyvärr kan vi inte hjälpa alla samtidigt.

20. Jag såg precis att du stal drickspengar som låg kvar på bardisken, patetiskt, du borde inte vara ute om du inte har råd med det.

21. ”Varför tog du dom före mig?!”. Ledsen, men jag kan inte ha koll på den exakta turordningen när det står 60st framför bardisken. Och om jag gjorde det så var det förmodligen en jävligt bra gäst, lär av den.

22. Kom inte med ”Mina pengar betalar din lön” skiten. Dina pengar betalar också vaktens lön som precis är på väg att slänga ut dig..

23. Stå inte med en femhundring och fråga hur mycket ölen kostar när du ska betala. Den kostar garanterat inte över femhundra, så du kan andas ut och kolla själv när du får kvittot.

24. Gå aldrig, ALDRIG någonsin in i baren. Du kommer garanterat inte få vara kvar..

25. Om vi säger att något är slut så är det SLUT! Joe Labero jobbar tyvärr inte i baren.

26. Nej, vi är inte alltid bittra och sura bakom baren men vissa dagar är sämre än andra som med alla yrken. Vi är där för dig för att du ska ha en sån lyckad kväll som möjligt, vi gillar också att skratta, tjoa runt och liva upp stämningen i lokalen!

Så här festar man i Stenungsund. Utan tjejer så klart!

Tenta imorgon. Jag trodde jag hade koll på läget tills jag sätte mig jämte några tjejer i klassen och insåg att shit, vad de kan mer än mig. Undra hur det kommer sig att tjejer är mer ambitiösa när det gäller plugg egentligen? Kanske är det för att vi killar vet att vi kommer få bättre betalt ändå. Hur som helst ska vi lära oss en del artärer också. Den roligaste heter något så fint som Truncus Brachiocephalicus. Se till och lär er det nu så ni kan impa på er nästa dejt. Då blir det garanterat homerun.

Så här kul hade jag igår när mitt internet var nere. Jag roade mig med att lära mig artärer och göra om kroppen på bilden till en Terminator med hjälp av påslagningsknappen på datorn. Rätt tungt va?

Fy fan. Hörde på radion att det här är den kallaste vintern i Borås på 23 år! Nu är ni svennar säkert überlyckliga. Av någon konstig anledning gillar de flesta av er att frysa. Jaja, jag ska sluta klaga för jag vet att många av er tänker "Men åk hem då din jävel, åk hem till din jävla öken där det inte finns något vatten att tillgå så kanske du blir glad".

Igår fick jag tre sms med kvinnoförnedrande skämt. Jag väljer att inte avslöja avsändaren för i så fall kommer han aldrig få en flickvän igen. Kanske skär ni tjejer av hans penis också. Min favorit är helt klart sms nummer tre.

SMS 1: Vad gör du om din tvättmaskin går sönder? Du slår henne!

SMS 2: Vad är det för skillnad på en kvinna och en fiskmås? Den ena skräpar ner, skriker och gapar och stör allmänheten. Den andra är en vanlig fågel på västkusten!

SMS 3: Vad är det bästa med en avsugning? Det är tyst i några minuter.

Översättning: Bjud in mig till Farmville en gång till och jag kommer tända eld på din farm och skära halsen av dina djur.
 
Ja, vad ska man säga? Vi bosnier är lite crazy ibland.

Gissa vem som blev en av "stilfavoriterna" på Nattstad om inte er favoritbloggare Rici? Nu är jag inte bara rolig utan nu är jag en stilikon också. Det ska tilläggas att flugan är lila och jag inte är likblek i fejjan. Jag hade faktist solat den dagen så jag skyller på fotografen. Döh.

Creed: Tobias Guldstrand.

- När jag var liten tände jag och brosan eld på en hel åker. Därefter gömde vi oss och skrämde skiten ur morsan så hon inte kunde hitta oss. Mohaha.

- Jag läser en bok, tro det eller ej. Mera Självkänsla heter den. Inte för att jag har dålig självkänsla, utan för att det är en jävligt bra bok.

- Mitt rekord på att inte duscha är 7 dagar. Värt att notera är att det var i lumpen och inte civilt.

- Jag har haft en modeblogg men varje gång någon påstår det dumförklar jag peronen och säger att den är sjuk i huvudet som hittar på något sånt.

- Efter Högskolan funderar jag på att göra utlandstjänst i Afganistan. Jag är ju invandrare och kan därför pratar samma språk som alla som har svart hår (svensk fördom) vilket leder till att jag kommer kunna lösa alla konflikter där borta. Fantastiskt, inte sant?

Om ni tror att jag hatar Göteborg så tror ni fel. Jag funderar faktist på att flytta dit själv en vacker dag. Typ när det finns en chans att få en duglig lägenhet, d.v.s aldrig.

Give head to get head.

  
Vilket innebär: Går jag ner på dig ska du går ner på mig. Enkel logik. Man är ju inte där nere och gräver för att det är kul utan för att göra det skönt för den andre. Då förväntar man sig samma behandling tillbaka. Tyvärr är det inte lika självklart för alla.

Min farsa är väl go. Han skulle beställa någon blankett via telefon. När han skulle knappa in sitt personnummer börjar han istället tala det till den automatiska rösten. Därefter kommer han fram till mig och säger "VARFOR FUNKAR INTE DEN HER SKITEN?!".

Har ni sett 21 guns videon? Jag såg den igår och märkte att  sångaren i Green Day har världens tics i läppen. Det är sjukt irriterande och ser inte klokt ut. Bruden i videon är för övrigt smokin hot! Take a look. 

Jag och en klasskamrat sitter och pluggar i bibblan.

Jag: Fan vad menscykel är komplicerad!
Klasskamrat: Ja, ungefär som kvinnan.

Fast jag får ju göra det, för jag är KING.

Titta vilka skamliga förslag jag får på FB-chatten! Synd bara att jag inte såg det förrän nästa gång jag loggade in. Fast å andra sidan har jag ju redan gjort en Fritzel d.v.s att ha sex i en källare. Svalt och gött!

Jag måste bara nämna en till rolig sak som hände på bion igår (herregud, det låter som jag aldrig varit på bio förut). Hur som helst, när filmen var slut och ljuset tändes blir det en liten akward när jag ska stänga min gylf och knäppa min byxa. Om ni undrar varför jag sitter där med brallan öppen så är det inte för att jag smygrunkar utan för att lätta på trycket så man slipper gå på toa vilket är sjukt jobbigt då alla hatar en när man reser sig. Hur som helst tittar Jesper på mig när jag ska stänga den. Jag skäms och känner ungefär som att jag blivit påkommen när man gjort något snuskigt. Då ser jag att han också haft byxan öppen. Haha så där har vi suttit hela filmen båda två med byxorna öppna. Synd att det inte satt några kåta tjejer jämte oss bara. Då hade man kunnat göra popcorn-tricket.

Fotnot: Popcorn-tricket är när man kör igenom kuken genom popcornen så att när tjejen ska ta popcorn tar hon tag om ens dase istället och börjar leka med den. Mysigt va?

OBS! Det här inlägget kan vara svårt att förså om du inte sett filmen.

Jag har funderat lite på hur Avatarerna har sex. De connectar ju med varelser genom änden på sitt hår. Då lär de ju ligga med varandra på det viset också (genom att föra änden på sitt hår mot någons annan ände). Fatta vad lätt det blir att våldta i så fall? Det är bara att smyga på sig någon avatar bakifrån och koppla samman håret. Fantastiskt!

Om du hyperventilerar innan du håller andan kan du hålla andan mycket längre. Prova själv och skriv hur länge ni klarar! Jag klarar typ en minut när jag inte hyperventilerar innan och när jag gör det klarar jag ungefär en och en halv. Rätt coolt va? Det beror på koldioxidhalten som fuckar ur när man hyperventilerar. Sånt lär man sig som sjuksköterska. Väldigt bra vetande! Fast gör det inte innan ni dyker i vatten, då kan man dö. Det vorde onödigt att ni dog p.g.a mig. Men om ni nu verkligen vill dö så ska ni istället gasa ihjäl er i ett garage med hjälp utav en bil för då för ni fin hy som lik. Med andra ord dör du snygg. High five!

.. jag tror jag är för gammal för seriösa tecknade figurer med påhittade språk.

.. jag måste sluta ha höga förväntningar.

.. att lyssna på hur mycket Jesper hatar någon på sitt jobb kan vara rätt skoj. Så länge han inte gör det hela resan mellan Borås-Göteborg och tillbaka.

.. det här kan ha varit dyraste biobesöket ever. 150 biljett + bensinpengar + 50 kr popcorn och dricka + 100 kr parkering.

.. 3D är rätt coolt så länge något kommer emot en och man tror man ska bli träffad av det.

.. regisören till Avatar måste ha spelat jävligt mycket datorspel, inte bara p.g.a filmen i sig utan upplägget med uppgraderingar av drakar och en sista boss som man måste vinna över för att klara spelet.

.. biosalongen var jävligt stor men inte överdrivet bekväm.

.. Jesper drog skönaste kommentaren när Avatar-snubben fick fetaraste draken: "WOW! VILKEN PENISFÖRLÄNGARE!"

.. det satt en märklig tjej bakom mig som hade sina fot på mitt ryggstöd. Första gången jag kände den så kändes det som jag hade något i håret. Andra gången tänke jag att nu ska jag fånga vafan som rör mitt hår. Hon blev rädd förvånad när jag tog tag om henes fot.

Jag har fått hem ännu ett brev från försvaret. De vill ju ständigt att man ska göra utlandstjänst eller bli officier. Farsan som inte ens ville att jag skulle göra lumpen får damp varje gång.

Farsan: Idiot! Varför dom skrickar det här på dig?!
Jag: Men pappa, det är bara reklam.
Farsan: Du ska ljuga att du byta adress.
Jag: Jaja..

Titta vilken skönhet! Så retro men ändå så snygg och modern. Det här är något ni tjejer aldrig kommer förstå er på. Det är liksom som högklackat för er. Fast vi har ju ändå en anledning till att gilla bilar med tanke på att vi lekte med leksaksbilar när vi var små. Ni tjejer däremot, ni gillar skor av någon oförklaring orsak. Konstiga fruntimmer.
   

Videon suger bokstavlingen getpung men jag vet inte hur man gör för att publicera endast ljud. Någon smart ass som vill lära mig?

.. när man kan göra snökukar? Någon som är på att göra en? Hade skrämt slag på alla mammor där ute!

Martin och hans sällskap har börjat avlägsna hår från sina ben med Veet i bar överkropp. Hmm jag vet inte vad jag ska säga. Om det här inte är bögigt så ska jag börja lyssna på Spice Girls.

Då ska vi snacka bögar. Rent tekniskt sätt bör en kille som tycker om killar gilla det det som är typiskt för killar. Eller hur? Annars hade ju han tyckt om tjejer. Så egentligen borde en bög tycka om en riktig jävla man. En sån som är händig, hård, stor och inte rädd för att få skit under naglarna. Men hur ofta ser vi det förutom i den overkliga filmvärlden som i Brokeback Mountain? Å andra sidan måste de kanske gå till såhär för att veta vem som ska ta och vem som ska ge. Fast tänk om både är femenina då (vilket de oftast är)? Ush, vad jobbigt. Tur att man är straight.  

Jag och gårdagens ligg (eller iofs morgonens ligg också) pratade lite om walk of shame, d.v.s när man har legat med någon och ska hem dagen efter. Det roliga är att trots att det är lite pinsamt när alla kollar på en, så kan vi killar ändå känna stolthet. Stolthet över att fått ligga på bortaplan. Så även om alla kollar konstigt på en känns det ändå bra. Man har fått ligga, det är liksom värt det. Jag tror inte ni tjejer känner så? 

Hur som helst disskuterade vi också vem som är den värsta tänkbara person man kan träffa på under sin walk of shame. Kan det vara ens föräldrar? Jo, om de är en aning konservativa och tror att du är oskuld. Värst av allt måste ändå vara om man är otrogen och under sin walk of shame träffar på sin kille/tjej. DET hade varit en jobbig situation.

Jag har kommit på varför vi killar är otrogna. Här är anledningen: När vi är lediga ligger ni inte med oss men så fort vi blir upptagna vill ni alla ligga. Det är som ni bara väntar på att vi ska bli upptagna för att jävlas. Så egentligen är det ert fel för ni inte släpper till när vi är singlar. Jag är fan ett geni.

Vad får en nörd att tappa fokus när han spelar WOW? Inte är det fotboll på tv eller mamma som kommer in och säger att maten är klar. Nej, det som verkligen får en att tappa fokus är när en tjej skriver att hon tar av sig i WOW-chatten. Ganska förstårligt om man tänker efter. Närmare än så lär de aldrig komma en kvinna.

Om ni fick ha med er ETT album till en öde ö, vilket album skulle ni då valt? Ni får inte svara Michael Jackson för han är sååå 2009. Själv skulle jag valt Only by night med Kings of Leon. Det är helt enkelt bäst då den tilltalar mig när jag är både glad och deppig. Hur många artister har lyckats med det? Säger ni något album med Britney Spears har ni idiotförklarat er själva btw.

Har ni likt mig undrat vad ni ska göra på fredagskvällar nu när idol är över? Nu har vi äntligen fått svaret. Let's Dance är det som gäller! Nu kanske ni tänker "Fan vad gay." men det är faktist så att min fru (kommande) ska vara med. Jag pratar sjävklart om Elin Kling. För er som missat det har jag t.o.m frågat om vi ska gifta oss. Hon svarade "Nja, tror inte min kille skulle gilla det". En vacker dag ska det bli jag och du Elin!

Det är fan 500 minus ute. I alla fall känns det som det. Att medeltemperaturen ökar något har jag inte emot. Liksom vem bryr sig om isarna smälter och isbjönarna dör? Behöver vi dem för att överleva? Nej. Only the fittest survive som Darwin en gång sa. Och om hela Göteborg hamnar under vatten gör det mig inget heller. Då har vi boråsare bara närmare till kusten. Dessutom slipper vi alla Glenn's. Är vi riktigt duktiga och förstör jorden ännu mer så kommer vi kanske till och med kunna ordna så Sverige bli ett varmt land. Då slipper vi åka utomlands på solsemester. Catching! 

De jävla isbjörna har ju ingen skam i kroppen. Vem äter sina barn? Låt dem dö!

OBS! Inlägget är väldigt ironiskt så alla djurälskande människor behöver inte planera att skicka alla världens isbjörnar på mig när jag går full hem från krogen.

Innan jag tittar på klockan brukar jag alltid gissa vad den är. Det är otroligt vilken tidsuppfattning människan besitter. Eller kanske är det bara jag. Hur som helst gissade jag på att den var tre. Precis när jag tar fram mobilen slår den om från 14.59 till 15.00. Skillat värre eller som ni oskulder som spelar World Of Warcraft hade sagt: PWNED!

Blow. Knarkfilm när den är som bäst med Johnny Depp huvudrollen. Visar hur man kan gå från botten till toppen
och tvärt om på ett ögonblick. 


Closer. Ingen film kan beskriva kärlek så bra som denna film. Visar hur fantastisk och samtidigt hur jävlig kärlek kan vara. Min absoluta favorit.



A guide to recognizing your saints. Är man ett betongbarn som jag kommer man älska denna rulle. Fantastisk.


The Pianist. En gripande story om en jude under andra världskriget och nej, du ska inte skita i denna bara för du redan sett så många filmer om andra världskriget. Den här är ett måste.
 

American Psycho. En mördare som lever dubbelliv. Utåt ser han ut att vara helt perfekt då han har allt man kan önska sig men på insidan är inte fasaden lika fin. Klassiker.

Då ska jag vara så snäll och förklara hur man får ett sånt fint 6-pack som jag hade i somras. Kom ihåg att göra ryggresningar för att inte få taskig hållning också. Konditionsträna kan också vara bra för att bränna fett. Du bränner inte bort fettet på magen genom att bara träna magen. Promenad innan frukost är skitbra! Good luck. Fan vad ni kommer få ligga!
 

1. Vanliga situps där du slängt upp benen på något (t.ex. bänk, pall eller låg säng). Gå inte hela vägen upp eller ned så övre ryggen touchar bänken för då vilar du. Muskeln ska alltid vara spänd. Huvudet ska vara stilla, det är ingen jävla hårdrockskonsert! Kör så många du orkar.
2. Ingen vila mellan punkt ett och två utan på nästa direkt! Upp med bena så de pekar rakt upp i 90 grader vinkel. Därefter går du ner tills du nästan har benen rakt ut. Ingen jävla vila här heller. Har du gjort bra på förra kommer du bara orka ca tio gånger.
3. Ner i planka direkt! Du är på axlarna och har helst bara en fot i backen. Försök att hålla positionen i en minut. Då är du G.

Efter du gjort punkt 1, 2, 3 (direkt efter varandra utan vila) då är det dags för en liten vila på ca 45 sek. Därefter kör du allt två gånger till. 3 set alltså.

.. och på att slå kvinnor. Var lär man sig dansa såhär?!

Jag har en vilja att tillhöra den kulturella eliten i samhället. Det vill säga: människorna som går på teater, konstutställningar, vinprovningar, modevisningar, spelningar m.m. För att börja göra det behöver jag en person som är kulturell på en hög nivå eller åtminstonde har ett stort intresse för kultur som kan joina mig vid dessa aktiviteter. Är du mer kulturell än mig är det bara positivt då du kan leda mig in på rätt spår. Däremot behöver du inte läsa böcker, för det är fett tråkigt. Andra intressen ska vara film och second hand -shopping. Helst ska du klä dig snyggt och röka också, för det gör kulturell människor. Du får gärna vara straight också då du kan vara min wingman när jag ska ragga kulturellt kött. I övrigt bör du dricka rött vin. Jo, massor av jävla vin. Någon?

 

Så här ser de kulturella jävlarna ut.  Som smala och långa modebögar.

Ska jag vara ärlig så vet jag inte ens om Martin är full här men vem fan gör något sånt nykter?

Strike a pose.


Några äldre kom på besök och någon hade en fin huvudbodnad som jag fick låna.


Konsten att fula sig.

BTW! Så hittade jag på när nedräkningen 10, 9, 8, 7.. till tolvslaget började igår. Alla gick på det. Suckers.

Då har man äntligen fått liv i sin kropp. 2010, nu kör vi!

Igår var vi på fest hos Paaso (min frisör och gaykompis). Det var väldigt kul om man bortser från hur antastad man blev av alla bögar som var sugna på en. Jag överlevde i alla fall kvällen utan att få ringmuskeln uttöjd. Lucky me.

När jag och Jesper var på väg till festen frågar jag honom vad rysk roulette är (ni vet sån där man turas om att avfyrar ett skott med en revolver med bara en patron i där den som har otur dör). Jag trodde det var något spel (vilket det i och för sig också är).

Jag: Vad var rysk roulette nu igen?
Jesper: Va? Vet du inte det?
Jag: Öhh.. Jo men det var så längesen jag körde det (försökte rädda mig själv från att framstå som dum).
Jesper: Det är när man ........ (förklarar vad det är)
Jag: Ah, jo det var ju ett tag sen man körde det. Haha.