Fan vilken ångest det är med nyår egentligen. Ångest vad gäller klädsel, vilken fest man ska gå på, vilken skumpa man ska spruta och så vidare. Den största ångesten kommer ändå vid tolvslaget, eller strax efter. Ni vet när man ska krama alla för att gratulera dem ett gott nytt år. Det är ju tänkt att man ska krama den man tycker om mest i sällskapet först (social norm). Om man till exempel har en partner ska självklart den gratuleras först. Men vi som är singlar då? Kvar blir vi lämnade med leftovers. Vem ska vi välja? Bästa kompisen? Ragget för kvällen? Syskonet (om man nu har den där)? Här är det klimax-ångest. Jag undrar om det är därför som vi drycker på nyår. Bara för att vi inte ska behöva känna oss så sjukt ensamma. Alla kramar ju alla på fyllan. 
 
Det här kan ha varit mitt djupaste inlägg hittills. Därför avdramatiserar jag det med att säga: Jag ska fan gå och lägga en kabel när tolvslaget kommer bara för att slippa nyårsångest.

Och btw, Peter Jöback önskar er ett gott nytt år.

Ett stort grattis till min lumpenpolare Forsell som lyckats bli dömd till 4 000 kr i böter efter ha haft på sig en SS-uniform på Arvika-festivalen. Han är bra störd den där killen. Men det är ju det jag gillar med honom. Orka vara som alla andra.

 

Vad tror ni hans nyårslöfte är? Spela mindre Nintendo kanske? Åh, ser ni den pistolen förresten? Kommer ni ihåg det där ankspelet där man skulle skjuta ner dem med den pikadollen. Fan vad dåligt det var. Ankjävlarna dog ju aldrig hur nära man än hade pistolen. Förresten, hur kommer det sig att vegetarianer inte lackade på Nintendo då? Att skjuta ankor är ju inte särskilt snällt. Det hade dem gjort idag kan jag säga er. Bittra jävlar.

Har ni tänkt på vad konstigt det är att vi killar blir kåta på ben egentligen. Det är ju bara ben. Nu kanske ni tänkter "Men det är ju bara tuttar också". Men det är en annan sak. Ni har tuttar, det har inte vi. Ben däremot, det har vi också och jag har aldrig träffat en tjej som tänder på killben. Det är jävligt konstigt det där. Det finns ingen logisk förklaring. Var är Einstein när man behöver honom? Jävla as, var du tvungen att dö när jag behöver dig som mest?!
 

Mariah Carey har riktigt grymma ben. Jag vill äta dem. Mums.

Martin visar prov på sina breakdancing skillz lagom berusad. Se på hans imponerande samling av öl på fönsterbrädan bakom honom också. Hur ska det här sluta? Fortsättning följer..

Sorry för den dåliga uppdateringen idag men jag har faktist varit i storstaden Göteborg. Vi kollade in rean som var helt värdelös. De enda affärerna som är värda att besöka är Åhlens och Carlings. Kanske Solo också. Nu slipper ni yra runt som höns och leta, jag har gjort det åt er.

Hur som helst såg jag en kändis också! Daniel Lindström, modechef på Café. Det hör ju till allmänbildningen att veta vem han är men mina vänner visste inte vem han var. Vilken besvikelse! Jag som var helt uppspelt över att se honom.

Snart är det nyår och självklart ska jag också sammanfatta året.


Årets besvikelse: Klimatmötet i Köpenhamn.
Årets WTF: Obama krigspresidenten får nobels fredpris.
Årets FAIL: Försöken att rädda Saab.
Årets brud: Megan Fox.
Årets "ligg med mig": Gina Tricot -modellen. 
Årets porrfilm: "Nurses 2009".
Årets konstigaste: Schulman döper sin flicka till killnamnet Charlie.
Årets WOW!: Helikopterrånet.
Årets pinsamaste: Idol-Camilla.
Årets fiasko: Hammarby åker ur Allsvenskan.
Årets mest överskattade: Svininfluensan.
Årets jobbigaste ord: Finanskris.
Årets "dum blondin": Anna Anka.
Årets player: Tiger Woods.
Årets "inte igen": Robbie Williams släpper nya skiva.
Årets snygging som inte ens är snygg: Twilight-killen.
Årets "orka att det går bra för dig": Agnes.
Årets låt: Poker Face.
Årets citat: "Mitt motto är: 'Inget smakar så bra som känslan av att vara smal'". Kate Moss.
Årets damp: Christian Bales utbrott.
Årets idiot: Matumba från AIK som tatuerar in "AIK Guld LAX 2009" innan det ens var klart.
Årets MILF: Heidi Klum

Ja, man kan säkert hålla på i evigheter men jag nöjder mig så.

Här har Martin deckat ganska hårt. Förmodligen kände han sig ensam och tog därför gitarren som myspartner. Notera soptunnan på golvet.

Sorry för den taskiga bilden men fotografen var rätt full själv.

Ni som har sett på Paradise Hotel har väl inte undgått att höra reklamen för modesajten stayhard.se. Jag måste säga att det är lite synd om alla impotenta killar som får för sig att det är en viagrasajt eller liknande. Fan vad besvikna de måste vara när de går in och hittar bara en massa kläder. De lär ju tro att de skrivt fel i slutet på adressen och prova .com och .net o.s.v. I ren desperation börjar de sedan klicka på alla kategorier som Accesoarer för att hitta kukpump och potenshöjande piller men lyckas inte hitta något. Fatta hur frustrerande det måste vara.
 
Och nej, jag tittar inte på det skitprogramet av den simpla anledningen att i reklamen säger en porrig kvinnlig röst "Du vet att du vill kolla". Just därför vill jag inte kolla. In ya face bitch.

Ta och gissa vem som gömmer sig bakom slöjan. Hon är döläcker, amerikan och utsedd till världens hetaste.




Rätt svar: Megan Fox.

Jag har nu spenderat lite mer än två timmar på att se på robotar slåss i Transformers Revenge Of The Fallen. Det var värt varenda sekund bara för att se Megan Fox. I've guess I have a thing för brudar som vågar bli lite svettiga och smutsiga, som vågar get dirty. Men kolla bara på bilden ovan. Hon gör sig till och med snygg i slöja. Men jag föredrar nog att se henne som på bilden nere. Eller vad säger ni grabbar? Am I right or am I right?

Då ska jag avslöja vad jag gav bort i julklapp. Det ena paketet bestod av underkläder som var på tok för stora. Mindre lyckat d.v.s men som tur är går de att byta. Lär er av mitt misstag grabbar; köp aldrig underkläder till en brud (om du inte kan hennes storlek). Det andra paketet var mindre seriöst och innehöll en så kallad "orgasmatron". Jag bjuder på mitt ena julrim. Det andra var lite för personligt och snuskigt för er. Sorry guys. 

                                                               
Rim till underkläderna:
Det här är mitt seriösa paket
Som kommer framhäva min kåthet
Nu slipper du ligga naken
Även om jag gillar baken
Att se dig i denna blir en fröjd
hoppas du blir nöjd!


  

Rimmar bättre än Eminem. Right?

Jona var la go igår. När vi kommer in på krogen och lämnar in jackorna får Jona tillbaka sin garderobsbricka som han sedan ger till Jenny som lägger den ihop med sin mellan sina bröst (något jag inte såg). Det jobbiga är bara att Jona är så full så han glömmer bort att han gett den till henne och får för sig sedan att han tappat bort den när han ska hämta något ur jackan. För att Jonas svindyra SVEA-jacka inte ska bli snodd står han och bråkar med garderobpersonalen i evigheter. När jag sedan röker med Jenny berättar jag vad som hänt med Jonas garderobsbricka. Från ingenstans slår det mig att hon kanske har den på sig bara för att de lämna in jackorna nästan samtidigt. Tro fan att så var fallet. Jenny (som också hade glömt bort att hon hade Jonas bricka) plockar fram två brickor mellan brösten, jag går fram och ger den ena till Jona som blir så glad att han nästan kysser mig. Hade han inte försökt vara så macho så hade han nog gjort det. Stackars Jona ändå som spendera en hel timma vid garderoben, hann nyktra till och blev dessutom dumförklarad av personalen när de sedan skrev jacknumret på hans hand (ifall han skulle bli av med brickan igen). Det var klantigt Jona. Riktigt klantigt.
 
   

På förfesten igår skulle någon snubbe sjävklart envisas med att gå in på sitt spotify-konto för att sätta på sin musik. Han hade en party-playlist som var rätt hyfsad. Eller jo, fram till Westlife kom. Vem fan festar till Westlife? Han måste ju ha varit på tyngsta korvfesten tidigare. Eller så var han helt enkelt gay. Hmm.

 

När jag och några vänner var i Ayia Napa i sommras fanns det en bartender som gav oss sjukt mycket sprit i våra drinkar. Då han blandade dessa as-starka drinkar sa vi alltid "Här var det extra!". Igår kom jag att tänka på det när jag gjorde en stark grogg. Efter att jag tog några klunkar av groggen säger jag högt "Här var det extra!" samtidigt som jag tar Sandra i gäddhängget. Hon tror ju självklart att jag menar hennes arm och inte drinken och börjar genast skälla på mig. Men jag menade faktist drinken. Klart att ingen tror på blatten, som vanligt..

Då så. Dags för årets fetaste partydag. Hoppas jag inte glömt något.
 
Fixa frilla: Check.
Fixa refreshment: Check.
Rom o Cola: Check.
Trimma Zozo: Check.
Fixa kodis: Nix (överskattat).
Humöret: På top.
 
Bra, då har vi allt. Hey hoe, let's go!

 

'
Vad säger ni? Är jag knullbar ikväll?

Fan vad jag hatar när brudar (oftast) slänger upp foton på nätet som är vända åt fel håll. Visst, det är inte så jobbigt att vända på huvudet (eller datorn om man nu har en bärbar) men det är ännu lättare att vända bilden. Det är liksom EN JÄVLA KNAPP! Hur svårt kan det va?! Öppna bilden, tryck på den jävla knappen, stäng bilden och det sparas automatiskt. Lättare kan det fan inte bli. 
 

Så här odräglig ska jag bli ikväll. Nu kör vi. Tagga med party-playlist.

Jag har kommit på ett nytt namn till min penis, Zozo. Eller egentligen var det Jimmy som kom på det men jag snor det av honom. Enligt arabiska källor betyder det penis på just arabiska. Visst är det fint? Låter inte alls lika fult som kuk eller mesigt som snopp. När man vill ha head blir allt väldigt enkelt också, man säger bara "Visa zozo lite kärlek."

Haha! Jag är en av dem. Man kan ju undra vad alla 100 000 män sysslar med? Räknar sina strån på pungen? Ja, förmodligen. Frida har frågat mig massor av gånger om det inte är ensamt att inte fira jul. Sanningen är den att en halv miljon svenskar inte firar jul. Det är rätt många. Så ensam är jag inte! Däremot är det jävligt synd om de hemlösa som inte vill något annat än fira en riktig jul. Poor people.
 
Kan inte julen bara ta slut nu så jag kan börja blogga om något som inte handlar om jul? Allt annat känns ju så orelevant. Booooring.

Det här är den första serien av många med klockrena bilder på Martin när han är full.

 
Pengar till nissarna - fan vad KING! Haha!

Idag är det väl inte lönt att blogga? Ni alla firar ju Jesus födelsedag. Synd bara att jag har överdrivet mycket fritid idag. Så vad ska jag syssla med idag? Hmm..

Gör en lista Rici, det funkar alltid.

- Kolla på hela säsong ett av Grey's Anatomy bara för att bli pepp inför framtiden inom vården.
- Spela en massa jävla Fifa 10.
- Blogga, vad annars?
- Läsa? OMG, jag?!
- Planera vad jag ska ha på mig imorgon på juldagen.
- Må bra av att jag inte blir tjock som ni andra.
- Gå in på FB 800 gånger för att kolla folks statusuppdateringar.

Det här kommer bli en fett rolig dag. Not.

Jag har nog fått julens bästa julklapp från jobbet. En träningsväska som det står MAX på. Känns som att det är lite motsägesfullt att gå runt med en träningsväska som gör reklam för ett snabbmatställe? Folk kommer ju tro att jag varit värsta fettot som varit så besatt av MAX att jag t.o.m köpt en väska med loggan på. Ett fetto som äntligen bestämt mig för att börja träna. Hur tänkte de här egentligen?

 

Jaja, kul att man fick något i alla fall!

Då har jag inhandlat alla mina två julklappar! Känns skitbra. Jag måste säga att det var jobbigare än jag trodde. Först måste man tänka ut vad man ska ha, sen måste man gå och köpa det och till slut måste man fiffla med att göra det till ett snyggt paket. Jag är helt slut efter att ha slått in två paket! Förstår inte hur ni orkar slå in typ 30 paket, speciellt nu när affärerna inte gör det åt en längre. Man visst blev det grymt?! Den guldiga rosetten av presentpapper är ju ballast. Jag vet, jag är bäst.
 

Det var nästan lite roligt att pyssla måste jag erkänna. Nej, fan vad gay julen gör mig.

Du har nu bevisat att kvinnor inte heller kan köra bil. Nice car btw.

Jag måste berätta något sjukt jag fick reda på i helgen. Pontus berättade att hiphopare sjunger "No homo" i sina låtar för att bevisa att de inte är gay. Altenativt har de en konstpaus. För att ta ett exempel: En rappare sjunger något som kan uppfattas som gay och har därefter en konstpaus för att bevisa att han är medveten om att det han precis sjöng var gay men att han inte är det själv. Ganska sjukt va?! I Lil Waynes låt Lollipop sjunger han å andra sidan "No homo" precis i början. Hör och häpna!
  

Känns ju väldigt nödvändigt va? Tänk om man sagt det i vardagliga sammanhang. Typ: Tjena Jens! Snygg tröja mannen, NO HOMO!!

.. jag är inte dvärgkort om ni tror det. 170 cm faktist. Det är 5 cm längre än medellängden för kvinnor på 165 cm. Så länge ni inte har 13 cm klack så funkar det! Bara så ni vet. Fast ni får ju gärna ha det i sängen, inte mig emot.

När man är så mobbad som jag får man ta saken i egna händer och köpa sig sina egna julklappar. Det positiva är att man alltid får exakt det man önskat sig! Fantastiskt! Dessutom ska jag få presenter av mitt KK. Det har jag ju ändå gjort mig förtjänt av. Det vet ni som läst mina trevliga tips. Jag gissar på handklovar. Eller kanske en barbara så hon slipper mig i fortsättningen? Näää, högst osannolikt.

Captain Morgan Spiced Gold: Så jag och Jona kan bli fulla på juldagen.
Röd fluga: Så jag kan vara snygg under nyårsfirandet.
Call of Duty Modern Warfare 2: Så jag har något att göra medan alla andra firar jul.

Tiger Woods har plussat på två kvinnor till sin otrohetsaffär och nu uppe i 14 st. Dessutom var han otrogen mot Elin medan hon var gravid. Inte konstigt att vi killar blir kallade för svin. Tack Tiger! Schysst av dig. Verkligen.
 

En vän till mig kan ha världens längsta efternamn. Det är liksom som flera bosniska efternamn i ett. Jag funderade på hur det hade varit om hon gjorde lumpen, för där måste ju befälen tilltala en efter ens efternamn. 17 härliga bokstäver består hennes efternamn Hadzinumanbegovic av och är en riktig bitch att uttala. Dessutom är hon en jävel på att tycka synd om sig själv, något som befäl hatar mer än något annat. Så det hade slutat med att befälen hade sagt "Hadzinum.. ja vafan du nu heter?! Sluta tyck synd om dig själv för i helveeeete!".

Några grabbar har genialt nog skapat en grupp som heter "Lika som bär i Borås". Här kommer The Best of.






  

Många som kände igen sig?

Efter att den snälla föreläsaren bjudit på julmust lämnar Martin en mugg efter sig.

Jag: Ska du inte slänga muggen? Du kan ju inte skräpa ner ditt hemland på det viset.

Martin: Ska JAG göra det? Det finns ju fan kvinnor här..

Passa dig Martin, det kan bli du.

Då så. Ni har varit på krogen och haffat åt er en pumas nummer. Hur ska ni gå vidare?

- Avvakta lite. Fick du nummret igår kan du nu skicka ett tråkigt "Hade du kul igår" -sms. Det är väldigt basic och hon kommer inte ta dig för en stalker eftersom du nästan väntat 24 timmar med att höra av dig. Vill du vara extra svår väntar du en dag till men vänta inte för länge så att hon glömmer bort dig.

- Fixa dejt. Helst ska det vara helt spontant t.ex. "Jag ska ut med hunden en sväng, har du lust att hänga med?". Få henne att tro att det inte är av någon betydelse ifall hon dissar dig genom att ta promenaden ändå med någon annan. På så sätt har hon inte dissat dig då hon bara var ett av många altenativ som du kunde tänka dig gå med. Promenad är för övrigt den bästa första dejt -aktiviteten då ni inte behöver stirra varandra direkt i ögonen och uppleva pinsamhet som följd av detta vid t.ex. vid en fika. Dessutom kan du smita när hon helst genom en enkel lögn ifall det skulle visa sig att hon var helknäpp.

- Andra dejt. Har ni kopplat kan det vara läge för andra dejt. Se till att göra något annorlunda för att inte bli klassad som en torrboll. Att göra något spännande och lite farligt som t.ex. klättring får dig att framstå som en kille som tänker "outside the box". Jag menar fika och bio är ju rätt uttjatat va?!

- Tredje dejt. Fortsätt med något spännande. Berg och dalbana, skräckfilm, gå på konsert/spelning, råna en bank, whatever. Ja vad som helst som får pulsen att öka lite. Om grejerna ni gör är spännande, intressanta och unika kommer hon också se dig som en person med dessa egenskaper. Har du inte kysst henne än är det hög tid nu.

- Fjärde dejt. Fortsätt med föregående punkt. Hon kommer tycka att du är sjukt intressant nu.

- Femte dejten. Nu har ni träffats några gånger och säkert smsat och pratat i telefon. Nu kan du ta den där fikan för att lära känna henne på djupet. Ni har också kommit över pinsamhetsstadiet och du märker dessutom ifall hon är socialt handikappad om du måste prata hela tiden (sjukt jobbigt, tro mig).

- Sjätte dejten. Festa ihop eller träffas på krogen. På fyllan kommer våra riktiga jag fram och hon kommer säkert berätta att hon gillar dig. Kanske får du ligga också. Hon vill ju prova på dig innan hon satsar på dig.
  
Därefter är den jobbiga delen avklarad och ni kan fortsätta att träffas och eventuellt bli ihop om ni nu vill det. Eller ja, om du dög i sängen d.v.s.

Tänk att jag kan allt detta och är ändå singel. Hmm jag skyller på er tjejer som inte vill dejta mig.

Det här kan vara den smartaste filmidén ever. Brokeback Mountain 2 fast med lebbar istället för bögar. Fatta hur mycket killar som skulle gå på den. Se bara på filmen Wild Things som blev en succsé. Det hade varit en riktig bra biofilm att dra med sina killpolare på. För att inte tala om hur många Oscars den skulle ha vunnit.

                                   Cred: Patrick

Det finns fler roliga blattar i Borås. Fast jag är nog mest imponerad över hans engelska. För att se mer av honom klicka här.

Då skulle han typ se ut såhär.

Konstig människa nummer ett: När vi kommer in i biosalongen ser jag att en snygg tjej sitter på våra platser. Jag frågar henne vilken film som visas för att kolla om vi kommit fel. Luftslottet som sprängdes, svarar hon. Fan vad pinsamt tänker jag och säger till grabbarna att vi kommit fel. När vi sedan går till andra salongen frågar vi igen vilken film som visas och får också svaret Luftslottet som sprängdes. Den snygga bruden hade fel och vi hade skämt ut oss framför alla i onödan.

Konstig människa nummer två: Bella slår huvudet i en klippkant under vattnet i filmen. Inget kul alls egentligen men en snubbe som sitter jämte oss börjar asgarva. Jag som har rätt sjuk humor borde förstå om nån men det där var ju bara helkonstigt. Vissa fick väl inte skratta som barn..

Mest imponerande i filmen var Jacobs kropp (som ökat med 13 kg muskler sen Twilight). Den är nästan värd att bli bög för. Exakt sån vill jag ha, ska se den framför mig varje gång jag gråter blod på gymmet.

Kan ni tänka er?! Jag ska inte dricka den här helgen heller. Isället blir det bögbio (d.v.s när man inte går med en tjej). Vi grabbar ska på New Moon som tydligen ska vara asdålig. Men vad ska man annars göra på en nykter lördag? Vi har dessutom kirrat platser längst bak så vi kan onanera till den sååååå heta vampyren Edward Cullen. Det kommer bli fett nice. 

Det borde finnas en FAIL-knapp på Facebook precis som det finns en Gilla-knapp. Tänk så användbar den hade varit, som på statusuppdateringarna nedan till exempel.
   
 

Har ni tänkt på hur sjukt överskattad juldagen egentligen är? Det är som vilken utgång som helst, förutom att det är mer folk ute. Det är trångt, svettigt och jobbigt men ändå betalar vi überpris till krogarna. Själv ska jag till X&Y där en biljett kostar 200 kr (i vanliga fall 80 eller 100 kr). Vi får väl se om det är värt det.

Då kanske ni tänkter "Rici, du som är så smart, vad bör vi göra istället då?". Jo jag har svaret. Alla och då menar jag verkligen ALLA klär ut sig till tomtar och super ner sig redlöst. Fatta hur kul det hade sett ut! Typ 50 tomtar går och vinglar fram på stan med var sin whiskey i handen. Dessutom hade man kunnat vara riktigt odräglig då man är skyddad av tomtemask/dräkt. Man hade t.ex. kunnat ta alla brudar på rumpan och skrika "Ho ho ho, marry X-mas!". Det hade varit en riktig juldag!

Då har jag fixat reklam helt på egen hand. Hur duktig får man va? Nobelpriset i webbdesign tack.

Kolla vad jag fick på posten! Chocklad från Marabou. Första gången man får något kul på posten och första gången något är gratis i Sverige. Big fucking up Marabou som för övrigt är lika gott som att få en avsugning utan att behöva tjata eller betala för den.
 

PS. Den var fett god till skillnad från Marabou Vinter som smakar röv.

Jag: Om jag hade haft cancer och var döende och min sista önskan var att ligga med dig, hade du ställt upp då?
Jenny: Asså du skulle vart lite längre.
Jag: Men hallå, kom igen, jag är döende!
Jenny: Nja okej då..

Synd grabbar, alla kan ju inte få ligga med en modell som jag.

Fan vad ni klagar på att jag uppdaterar dåligt. Fyra inlägg om dagen har jag som mål. Räcker det inte få ni väl gifta er med mig också.

Snö är så jävla värdelöst. Speciellt om man är invandrare. Vi uppskattar inte snön på samma sätt som alla svenskar gör. En svensk säger att det är mysigt. En invandrare surar och säger att det är kallt, slaskigt och äckligt. Vi ser heller inte någon nytta med snön. Hade snö varit kokain hade vi i alla fall kunnat langa det och tjäna en slant. Ni ser däremot stor mening med snö. Ta mina kompisar Jesper och Alle som exempel som får stånd så fort det kommer lite snö på marken för de blir så uppspelta över att få åka bräda. Jag har aldrig åkt någon bräda, ja inte ens skidor. Är det för att jag är invandrare? Jag menar, hur ofta ser man en blatte i skidbacken? Min teori är hur som helst: Varför betala pengar för att frysa? Det är ju helt onödigt. Dumma svenskar.
                    

Har ni tänkt på att när man kör bil så är alla som går över gatan idioter. När man å andra sidan går över gatan själv gör man ju exakt samma sak som idioterna gör. Så egentligen är vi alla idioter. Bra va?

Tiger Woods har enligt uppgifter dragit över ett dussin brudar. Varför i hela världen skulle man göra det när man har en sån klockren flickvän? Däremot har ju Elin gjort en jävligt smart grej som gifte sig med aset. Under deras äktenskap har Woods tjänat 4 miljarder kronor. Hon kan få hälften. Skratta bäst som skrattar sist.

Tiger, dina ligg kostade dig 2 miljarder kronor. Var det verkligen värt det?

Jag och Martin gick till datorsalen i skolan för att kolla när man kunde ta den onödiga svinsprutan. Då salen är uppdelad i två med en avgränsande skjutdörr i mitten fick vi för oss att ingen var på andra sidan. Vi började larva oss. Jag beatboxade och sjöng på "Put your hands up for Detroit" samtidigt som jag var allämnt cp. Då kom det en brud från ingenstans! Vi hade tydligen stört henne i hennes arbete så hon kom för att stänga dörren till den delen av salen där vi inte trodde någon var i. Först stod hon bara där och titta på oss i någon sekund. Jag måste säga något för att det inte ska bli pinsam tystnad tänker jag. "OJ! Jag trodde vi var ensamma" sa jag samtidigt som jag skämdes som fan. Det märktes att hon försökte rädda situationen när hon sa "Eh, nä. Men det lät ju bra iaf." Vilken jävla lögn.

PS. Jag har inte ont i armen trots att jag tagit sprutan. Fast sen är jag ju sjukt stark också.  Om ni undrar varför jag tog den så var det bara för jag hade vägarna förbi då vaccinationen var i skolan. Hade aldrig besökt en vårdcentral för något så onödigt.

Det jobbigaste med att vara hobbymuslim är att man måste förklara allt för alla svennar. Den vanligaste frågan man får under jultid är "Så du firar inte jul?". Självklart är svaret nej (trots att det är frivilligt om man vill göra det). Därefter kommer följdfrågan "Då får du inga julklappar?". Nej, svarar man igen men de ger sig inte ändå för det är så inprintat i deras system att allt annat vore as konstigt så de frågar "Inte ens EN ENDA?!". Då börjar det bli tröttsamt. Då kan det hända att man lackar och säger något i stil med "NEJ INTE EN ENDA!!!! FATTA!!!".

Hur som helst är det inte så hemskt att inte få någon present eftersom man slipper köpa presenter till folk. Däremot fick jag presenter av mina föräldrar när jag var liten. Jag tror de kände sig tvingade för att jag inte skulle bli mobbad och sympatiköpte mig en present. Schysst va? 
 

Tycker ni också synd om mig får ni gärna köpa mig en länkklocka typ CK Bold. Ni är ju ganska många som läser så om ni lägger 10 kr var så blir det nemas problemas. Se så, var inte så snåla nu jävla smålänningar.

Har ni läst om kvinnan som hölls fånge i sitt hem av en man med kniv? Häftigt nog blev hon räddad genom sin facebookstatus där hon skrev "Jag är fasthållen i min lägenhet mot min vilja ring 112!". Tänk om jag hade haft henne som vän på FB. Först och främst hade jag trott att det var ett skämt och tryckt på Gilla-knappen. Därefter hade jag skrivit något skämtsamt som t.ex. "Tyst kvinna, din plats är i hemmet ändå!". Fifan vilken jobbig stämning det skulle bli när jag träffa henne efteråt..
 

Jag är så sjukt trött på Britney Spears och hennes dålig musik. Tycker man om hennes senaste skit är man fan tondöv (förlåt Paaso). Jag kan tänka mig att amerikaner använder hennes senaste låt "3" som tortyrmetod i Irak. Hon räknar liksom one, two, three och sjunger något trams efteråt. Det är så jävla uselt att en liten unge skulle kunna göra bättre. Det är som engelska för nybörjare med lite pop i bakgrunden. För att inte tala om Womanizer. Herregud alltså. Hon borde fan skjutas.

Ahhh, äntligen! Efter många om och men har jag äntligen lyckats fixa en egen domän och dessutom en ny header. Jag är tillbaka på blogg.se som enligt mig är 100 gånger bättre än metrobloggen, här kommer anledningarna till varför.

        
1. Metrobloggen behandlar inte alla sina bloggare likadant. Är du känd specialbehandlas du medan okända bloggare behandlas som skit. Folk som t.ex. skriver om sex eller andra ämnen som kan vara lite "utanför ramen" tar de bort från topplistorna medan de kända får stanna.

2. Adressen www.metrobloggen.se är äckligt lång. Kunde det inte varit metro.se/bloggensnamn liksom?

3. Sajten har tusen annonser och man får inte ett öre för det längre. Vart går pengarna?

4. Layouten är sjukt bökig jämfört med blogg.se.

5. De tar bort ens inlägg. Ska de ägna sig åt detta får det vara någon måtta på det hela åtminstonde. Det funkar inte att ta bort ett inlägg som handlar om judar men inte ta bort ett som t.ex. handlar om muslimer.  

Sammanfattning: Fuck off and die MB, jag kommer aldrig tillbaka!